Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Анекдот про Мужа и жену
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения
метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Анекдот про Разное
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Анекдот про Разное
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают
быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Анекдот про Разное
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Анекдот про Мужчин и женщин
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью, - спрашивает внучка.
- Моряки!
- А кто был твоей единственной любовью, - спрашивает внучка.
- Моряки!
Анекдот про Политиков
Наше правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Анекдот про Политиков
Если вас никто не любит - не огорчайтесь: президент и
премьер - неплохая компания.
Анекдот про Студентов
Сильно возрос уровень культуры в одном из строительных
лицеев. На кафедре физкультуры объявление со словом
"теннис" провисело без исправлений три дня.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Анекдот про Разное
Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном
переулке.
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
Анекдот про Разное
Пятиклассник Вася 9 раз
перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашёл
ни одного совпадения с тем
фильмом, который обнаружил
у отца в шкафу.
перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашёл
ни одного совпадения с тем
фильмом, который обнаружил
у отца в шкафу.
Анекдот про Разное
Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером
раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты
- ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.
Анекдот про Разное
- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.
- Высокий болевой порог.
Анекдот про Разное
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она
взяла его фамилию.
Анекдот про Разное
Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы
выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Анекдот про Разное
В этом году классность и навыки экстремального вождения по
пересеченной местности с объездом препятствий будут
оценивать мастера СТО. Чем ниже класс, тем выше оценочная
стоимость счета.
Анекдот про Разное
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю
постель...
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю
постель...
Анекдот про Разное
- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто
сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
Анекдот про Разное
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать
было нечем.
Анекдот про Разное
Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал,
что избил отца по пьяни.
Анекдот про Разное
Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег
шкаф, откуда воровал деньги.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:20
Big wildcat tenderness
Голосов: 9
-
4:10
Эпические падения лицом в землю
Голосов: 9
-
1:00
Как приготовить пончики на детской кухне Голосов: 13
-
2:55
Подготовка котят к полету на Луну Голосов: 36
-
0:19
Жаба-пулемётчица Голосов: 15
-
1:00
Самая уютная кошка!) The Most... Голосов: 11
-
0:56
Хорёк-колбаса Голосов: 11
-
0:09
Привет из глубины души Голосов: 10
-
0:29
Необыкновенный рекорд Голосов: 6
-
2:51
Siberian Lynx and the Cat Голосов: 8
-
3:15
Следуй за мной на Твиттере - розыгрыш Голосов: 10
-
3:14
Город Пятигорск - Встреча Штирлица... Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь