Анекдоты
Сортировать по
- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа
на луковицу. - Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на
тебя без слез не взглянешь.
Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! -
Мууууудаки они, муууудаки!
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит
другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу,
кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто
даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у
зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его
просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили
выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак
всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и
предложила мне на выбор - громадный член или превосходную
память на всю жизнь. Бл@,не могу вспомнить, что я тогда
выбрал...
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих
сокурсников.
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Хуже женского бокса - только мужская художественная
гимнастика.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в
бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом
чемоданчике.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Желтый цвет - к разлуке", подумал я, глядя на её
зубы.
Финляндия.
2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему
говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или
"здесь" - пишете "тут".
Утро должно быть добрым, день - полезным, а вечер -
запоминающимся
Анекдот про Секс-меньшинства
Война . В окопе идет рукопашный бой . На голубого набросился
вражеский солдат . Гей замахал руками и давай царапаться : -
Уйди противный . Не время сейчас - Родина в опасности . Не
для тебя цвету !
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну, и, естественно,
плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные
боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- Что вы делаете?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать...
Анекдот про Секс-меньшинства
Война . В окопе сидят командир и солдат - оба голубые .
Командир делает маникюр , а солдат наблюдает в прицел .
Солдат : - Товарищ командир , немцы наступают . Командир : -
А симпатичные есть ? Солдат : - Нет . Командир : - Тогда ,
огонь !
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и
помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху%во.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлец зашел в лес и увидел голубые ели , голубые не только
ели , но ещё и пили .
Анекдот про Знаменитостей
Штирлец зашёл в лес и напоролся на сук , суки с визгом
разбежались , визг бежал первым .
Приходит мальчик домой, маме жалуется:
- Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают?
Та ему с любовью:
- Не обращай на них внимания АРИСТОН.
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда
возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один
мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
-Мам, может завтра почитаешь?
-Почему?
-Спать хочу!