Анекдоты
Сортировать по
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
"ЮМОРИСТ-АНЕКДОТИСТ" ПАХАБНИК!!!
ОБЫЧНО ОТСУТСТВИЕ ЧУВСТВА ЮМОРА СОВПАДАЕТ С ОТСУТСТВИЕМ
ЧУВСТВА РЕАЛЬНОСТИ!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 23:32
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
ПАХАБНИК - ЭТО АНЕКДОТ ИЛИ ЖИЗНЕННЫМ ОПЫТОМ ПОДЕЛИЛСЯ?
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 23:24
ШЕДЕВРЫ СОВРЕМЕННОГО ЮМОРА ОТ ПАХАБНИКА:
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья
Донцова написала "Войну и мир"?
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон.
Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские
дубинками, т.к. им этот телефон придется искать"
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот
радиоуправляемый вертолет!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по
кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье
110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю
мало, а еще я могу брови нахмурить.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он
сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
РЫДАЮ И ПЛАЧУ, ПУЗО УЖЕ СВЕЛО ОТ "СМЕХА" - ВОТ ЭТО
"АНЕКДОТЫ"........ШКОЛА ПЕТРОСЯНА ЖДЁТ НОВОГО
АБИТУРИЕНТА - ПАХАБНИКА!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 23:16
ПАХАБНИК!!! Я КОНЕЧНО-ЖЕ ВСЁ ПОНИМАЮ,НО НАЗВАТЬ ЭТО
ЮМОРОМ...:
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать
его не было смысла….114 голосов
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым
поздоровается, тот – лох.
- Пацаны, всем привет….112 голосов
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым
неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол
есть?"…97 голосов
ПО ПОСЛЕДНЕМУ АНЕКДОТУ....ЛУЧШЕ-БЫ ПАХАБНИКУ СМСку ОТПРАВИЛИ
С ВОПРОСОМ "А В ГОЛОВЕ ЧТО-ТО ЕСТЬ?"
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 23:06
АНЕКДОТ ОТ ПАХАБНИКА: Айс, айс бэйби! Я напишу твоё имя
майонезом на хлебе!...117 ГОЛОВ....ПРОСТО ОБОСЦАТЬСЯ ОТ
СМЕХА.....
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 22:58
131 ГОЛОС ЗА ОЧЕРЕДНОЙ ШЕДЕВР ПАХАБНИКА:
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру
"телефон доверия". Мой звонок перенаправили в
Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они
страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять
самолетами.
ПЕТРОСЯН ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 22:55
ПАХАБНИК - ЭТО АНЕКДОТ ИЛИ АВТОБИОГРАФИЯ?
141 ГОЛОС ЗА ЭТОТ "ШЕДЕВР" - ЭТО ВСЯ РОДНЯ
ГОЛОСОВАЛА?
5 лет. Хочу в школу. Надоел этот садик.
13 лет. Хочу в институт. Надоела это чертова школа.
17 лет. Хочу на работу. Надоел этот дурацкий институт.
24 года. Хочу в садик.
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 22:53
Анекдот про Мужчин и женщин
ПАХАБНИК ТВОЙ АНЕКДОТ СОБРАЛ 171 ГОЛОС, ПОДСКАЖИ МНЕ ТУПОМУ,
В КАКОМ МЕСТЕ СМЕЯТСЯ?
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с
ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не
пришел.
Автор:
ЦЭМЭНТ20 февраля´13 22:46
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у
нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при
каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи
ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
- нет, сегодня не могу.Давайте никогда. Никогда вас устоит?
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! "
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не
даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться
за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за
проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
- Пустите переночевать! Не разочарую!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + Красивая = Сучка
2. Умная + Добрая = Некрасивая
3. Добрая + Красивая = Тупая
4. Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом,
который ее не ценит.
Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Зануда
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра
вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один придурок растёт...
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно
бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником
отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.