Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е...аный в ро-о-от! . . "
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е...аный в ро-о-от! . . "
Анекдот про Знаменитостей
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то
парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А
сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила,
в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и
сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
На том конце кто-то чем-то подавился...
Анекдот про Грузинов
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Резо Янукобадзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас....попа пачишю и сяду....
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Резо Янукобадзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас....попа пачишю и сяду....
Анекдот про Знаменитостей
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет
представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и
табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает
полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
Анекдот про Грузинов
Грузин приехал из командировки и принес в бухгалтерию своей
фирмы авансовый отчет.
Бухгалтер:
- А-а-а!!! Валико!!! Прыехаль!!! Анансавий атчиот принёс!?!АЙ Маладэц!!! Та-а-ак….что ты пищещь….Пираезд – 3000 рубла….пираживание в гастыниц – 1000 рубла…прапытание – 350 рублэй…А это щто???!!! На дэвачка – 4500 рублэй!!! Как я такое магу прынимать???!!! Всио пэрэпысывай бистра!!!!
- А щто я напыщу, Гоги джян???
- Эээээ, ну напыши, напрымэр: «забывание гваздэй, да!!!
Через месяц грузин опять уезжает в командировку…Возвращается…Приносит отчет…
- А-а-а!!! Валико гэнацвали!!! Прыехал дарагой!!! Анансавий атчиот принёс!!! Вай Маладець!!! Та-а-ак….что ты пышещь….Пираезд – 3500 рубла….пираживаные в гастыныц – 2000 рублэй…прапытаные – 550 рублэй…забывание гваздэй – 5000 рублэй…Вай, какой маладэц!!!… Ёп тваю мат - а эта шьто такоэ???!!!!! Капрэмонт малатка – 15000 рублэй???!!
Бухгалтер:
- А-а-а!!! Валико!!! Прыехаль!!! Анансавий атчиот принёс!?!АЙ Маладэц!!! Та-а-ак….что ты пищещь….Пираезд – 3000 рубла….пираживание в гастыниц – 1000 рубла…прапытание – 350 рублэй…А это щто???!!! На дэвачка – 4500 рублэй!!! Как я такое магу прынимать???!!! Всио пэрэпысывай бистра!!!!
- А щто я напыщу, Гоги джян???
- Эээээ, ну напыши, напрымэр: «забывание гваздэй, да!!!
Через месяц грузин опять уезжает в командировку…Возвращается…Приносит отчет…
- А-а-а!!! Валико гэнацвали!!! Прыехал дарагой!!! Анансавий атчиот принёс!!! Вай Маладець!!! Та-а-ак….что ты пышещь….Пираезд – 3500 рубла….пираживаные в гастыныц – 2000 рублэй…прапытаные – 550 рублэй…забывание гваздэй – 5000 рублэй…Вай, какой маладэц!!!… Ёп тваю мат - а эта шьто такоэ???!!!!! Капрэмонт малатка – 15000 рублэй???!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23
февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2
полоски, положите ему на рабочий стол с запиской
"Угадайте кто?"
Анекдот про Знаменитостей
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный
такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек
прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет
денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги
ЕЩЕ есть.
Анекдот про Врачей
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Анекдот про Уголовников
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку,
камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные
на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Анекдот про Разное
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился,
ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет
встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Анекдот про Грузинов
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин
подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну
стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно
смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А ПОЧЕМУ ЭТО БЕНЖДАМИН ФРАНКЛИН В КЕПКЕ???
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А ПОЧЕМУ ЭТО БЕНЖДАМИН ФРАНКЛИН В КЕПКЕ???
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
Анекдот про Грузинов
Идет по улице девушка, за ней грузин.
Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!
Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит:
- Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается:
- И как это вы зубы мои умудрились сзади усмотреть?!
- С плахыми зубамы такой хороший попа нэ накушяишь!
Анекдот про Грузинов
Идет по грузинскому селу старый дед, несет на хUе ведро
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Вахтанг! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй дэдушька Вахтанг! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
Анекдот про Грузинов
Приходит мужик в ресторан, подзывает официанта и говорит:
-Мне ё&аного карася!
Официант почесал репу и через пятьт минут заказ принёс.
Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта:
-Давай снова ё&аного карася!
Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова:
-Давай ещё одного ё&аного карася!
Через две минуты официант приходит с поваром - здоровенным грузином. Тот мужику и говорит:
-Паслюшай, дарагой, вот тэбэ свэжий карас - ебы его сам!
-Мне ё&аного карася!
Официант почесал репу и через пятьт минут заказ принёс.
Мужик съел с удовольствием. Зовёт официанта:
-Давай снова ё&аного карася!
Через пять минут заказ готов. Покончив с ним мужик снова:
-Давай ещё одного ё&аного карася!
Через две минуты официант приходит с поваром - здоровенным грузином. Тот мужику и говорит:
-Паслюшай, дарагой, вот тэбэ свэжий карас - ебы его сам!
Анекдот про Разное
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает
окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Анекдот про Разное
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Анекдот про Разное
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот
Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в
зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и
кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.
- Маня, я тута на башне, смотрю, бл@-я-я-я! Налево - ну просто е@ твою мать! направо - бл@дь, за@бись!! А вон, вон там - ну просто ох@еть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Коль, красота то какая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Скоро 23 февраля.... Мужики, готовьтесь к мести за День
Святого Валентина!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что будешь дарить своей на 8 марта?
- Думаю подарить порядка 2-х квадратных метров жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.
- Думаю подарить порядка 2-х квадратных метров жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.
Анекдот про Компьютеры
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать
на Гугле.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:38
На сноуборде по центру Киева...
Голосов: 25
-
0:31
Японская реклама косметики Голосов: 48
-
1:19
Непринуждённая скейтерша Голосов: 31
-
1:59
В КГГА задержали двух воров и... Голосов: 52
-
0:29
Зубами поднял стол Голосов: 32
-
1:24
Вот это сервис Голосов: 78
-
0:57
Лучшая реклама 2010 - Pepsi Forever... Голосов: 22
-
1:33
Под ногами ожила земля Голосов: 30
-
3:30
Сексуальная психология - Экзамен?... Голосов: 35
-
6:07
+100500: Бедный Малыш (Эксклюзивный... Голосов: 29
-
1:04
Если дурак - это диагноз Голосов: 18
-
1:04
Небесный футбол Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь