Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при
чрезмерном - становятся гнилыми.
Анекдот про Политиков
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам
закон не писан" и понятие "депутатская
неприкосновенность" как-то связаны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три подруги. Одна говорит: "Я вчера вот
такие огурцы купила" и показывает у себя на руке по
локоть. Другая: "А я вот такие помидоры"- и
складывает два кулака вместе. А третья глуховатая: "А
где он живет?"
Анекдот про Ментов
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят -
телега запряженная едет. Решили прикольнуться,
останавливают:
- Ану дедушка предъявите ваше удостоверение!?
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
- Ану дедушка предъявите ваше удостоверение!?
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Анекдот про Вовочку
Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
- Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
- Hет.
- Вот сучка!
- Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
- Hет.
- Вот сучка!
Анекдот про Разное
Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо просто поднять свою жопу!
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо просто поднять свою жопу!
Анекдот про Алкашей
Пришёл вдрызг пьяный домой. Залез купаться в ванну.
Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы
бьёт в потолок.........а я лежу довольный - во даю,
умудрился затопить соседей сверху.
Анекдот про Разное
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Анекдот про Политиков
Виктор Фёдорович:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Вдадимир Владимирович:
- Хороший договор, но его надо незначительно поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Вдадимир Владимирович:
- Хороший договор, но его надо незначительно поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Анекдот про Новый Год
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице.
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!
Видит, вдрабадан пьяная барышня в задумчивости подпирает забор.
Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Барышня, жалобно:
- ТАЮ!
Анекдот про Разное
Совсем недавно услышал: Маленькая девочка поет: " Я иду
такая вся, доча кабана!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-нибудь я напьюсь, накурюсь, приду к тебе, сяду в
стиральную машинку и уеду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые
можно словить на порно-сайтах.
Анекдот про Мужа и жену
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете,
доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. -
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий
раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте
полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к
врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто
кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в
рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он
меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот
видите, как помогает ВСТРЕЧАТЬ МУЖА МОЛЧА!
Анекдот про Разное
Бывает, смотрят на меня, и думают: Перепиши на меня
квартиру.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Анекдот про Разное
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника
Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника
Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Анекдот про Разное
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в
торговом центре открываются не моей силой мысли, а
автоматически.
Анекдот про Студентов
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с
варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у
меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Анекдот про Разное
Не имеет значения, ответил ты "да" или
"нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно
начнут щекотать и мерзко хихикать.
Анекдот про Разное
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Анекдот про Алкашей
"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и
попросил налить еще 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел
для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и
попросил продавца показать, что у него есть. Продавец
вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 16
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
0:41
Медведь vs Лев (Нецензурная лексика) Голосов: 82
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
-
1:22
Трюки, гольф, слабо? Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь