Анекдоты
Сортировать по
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она
взяла его фамилию.
Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы
выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за
х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить
"Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже
более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в
неработоспособном состоянии и требуется его техническое
обслуживание"
В этом году классность и навыки экстремального вождения по
пересеченной местности с объездом препятствий будут
оценивать мастера СТО. Чем ниже класс, тем выше оценочная
стоимость счета.
Автор:
Бурчун22 февраля´13 15:29
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю
постель...
- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто
сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать
было нечем.
Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал,
что избил отца по пьяни.
Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег
шкаф, откуда воровал деньги.
— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же,
какой ты есть сейчас!
— Чувак, ты сейчас меня практически проклял.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю
сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил...
Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так
говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая
голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы
выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки
поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел
завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки
порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
- Папа, а как пишется слово "жопа", через
"о" или через "ё"?
- Напиши лучше "задница"! А что это ты там
пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны
Лариной".
Анекдот про Знаменитостей
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь
на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на
стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в
глаз!
Анекдот про Знаменитостей
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть
родителей.
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Знаменитостей
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу
без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне
для мужа ничего не жалко!
Где бы найти жидкость для снятия стрессов после снятия
макияжа?
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов:
незакрывающиеся и неоткрывающиеся.
Старушка покупает живую рыбу.
- Внучек, а она у тебя свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая…
- Скажи, - спрашивает больной у соседа по квартире, - когда
доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
- Ничего.
- Абсолютно ничего?
- Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах
сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...