Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Винни Пуха
Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его
надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
Анекдот про Мужа и жену
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так за...бала. Схожу-ка, я нах...й".
"Знаешь, мне кажется, я тебя так за...бала. Схожу-ка, я нах...й".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб...ть?
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в ж%пу еб...ть?
Анекдот про Разное
Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел
по-черному.
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать буду!
Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…
Змей:
- Что, маленький, страшно?!
Ослик:
- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать буду!
Анекдот про Компьютеры
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает
клавиатуру!
Анекдот про Студентов
– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку – и все! И тарелку мыть не надо.
– Слушай, да он гений!
– Слушай, да он гений!
Анекдот про Разное
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался
мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице
добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла
глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и
говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
- А тепеpь ты меня догоняй!
Анекдот про Наркоманов
Едет наркоман в автобусе .Уселся на места для пассажиров с
детьми и инвалидов,голову опустил.
Рядом стоит дед и говорит:-Молодой человек,я в сорок первом ногу потерял.
Наркоша приподнял голову,томно посмотрел на деда и опять её опустил.
Дед опять;-Молодой человек,я в сорок первом ногу потерял.
Наркоман поднял голову и отвечает:-Ехал я сегодня утром в сорок первом,не видел там твоей ноги.
Рядом стоит дед и говорит:-Молодой человек,я в сорок первом ногу потерял.
Наркоша приподнял голову,томно посмотрел на деда и опять её опустил.
Дед опять;-Молодой человек,я в сорок первом ногу потерял.
Наркоман поднял голову и отвечает:-Ехал я сегодня утром в сорок первом,не видел там твоей ноги.
Анекдот про Знаменитостей
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...!
Анекдот про Разное
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом
стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!
Анекдот про Разное
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет
парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а хули толку то с такой рожей.
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а хули толку то с такой рожей.
Анекдот про Студентов
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет
к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
Анекдот про Разное
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Анекдот про Разное
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиз*данула!!
- Ах*уеть!!!
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиз*данула!!
- Ах*уеть!!!
Анекдот про Разное
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет
полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ Е...ЕШЬСЯ!!!
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ Е...ЕШЬСЯ!!!
Анекдот про Наркоманов
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару
раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он
зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
Анекдот про Политиков
В Украину приезжает известный американский журналист.
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все думаем, в какое место он поцеловал нашего "праффэссора""?
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все думаем, в какое место он поцеловал нашего "праффэссора""?
Анекдот про Разное
Cмех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен,
приятен и музыкален.
Анекдот про Студентов
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не
подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возвратился с работы домой и... на диванчик с
газеткой....
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых "настругать"?
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых "настругать"?
Анекдот про Разное
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие
зубы. Раз подошла она к родителям и спвает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Как забивают сваи под бубен
Голосов: 42
-
1:25
Шаолиньское кунг-фу на пилоне Голосов: 19
-
10:06
Парень играет на водопроводных трубах Голосов: 17
-
1:24
Провод замкнуло
Голосов: 15
-
0:14
Как развлекаются американские школьники Голосов: 20
-
0:05
Лобовое столкновение котов Голосов: 53
-
1:24
Смехотерапия Голосов: 23
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 7
-
0:30
Изменившая своему парню на стадионе... Голосов: 15
-
0:34
Пингвин не удержался на льдине Голосов: 34
-
3:11
Победобесный марш Голосов: 30
-
3:28
Убойные факты Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь