Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю
сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил...
Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так
говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
- Вот такой вот я забавный зверек!
Анекдот про Разное
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая
голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
Анекдот про Разное
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы
выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки
поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел
завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Анекдот про Разное
- Папа, а как пишется слово "жопа", через
"о" или через "ё"?
- Напиши лучше "задница"! А что это ты там пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны Лариной".
- Напиши лучше "задница"! А что это ты там пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны Лариной".
Анекдот про Знаменитостей
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь
на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на
стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в
глаз!
Анекдот про Знаменитостей
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть
родителей.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Знаменитостей
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Анекдот про Мужа и жену
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу
без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне
для мужа ничего не жалко!
Анекдот про Разное
Где бы найти жидкость для снятия стрессов после снятия
макияжа?
Анекдот про Разное
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов:
незакрывающиеся и неоткрывающиеся.
Анекдот про Разное
Старушка покупает живую рыбу.
- Внучек, а она у тебя свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая…
- Внучек, а она у тебя свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая…
Анекдот про Врачей
- Скажи, - спрашивает больной у соседа по квартире, - когда
доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
- Ничего.
- Абсолютно ничего?
- Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
- Ничего.
- Абсолютно ничего?
- Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
Анекдот про Ментов
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах
сопение. Останавливается и спрашивает:
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
- По любви?
- По любви, - слышится в ответ мужской голос.
- Я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один...
Анекдот про Разное
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,
огрей его сзади лопатой.
Анекдот про Политиков
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак
надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на
второй срок.
Анекдот про Знаменитостей
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а
разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Анекдот про Знаменитостей
Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
Анекдот про Разное
Степень одиночества человека определяется количеством
кошек...
Анекдот про Разное
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а
теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
Анекдот про Знаменитостей
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и
вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!
Анекдот про Знаменитостей
-"Золотые руки у парня" - говорили про почетного
донора спермы.
Анекдот про Винни Пуха
Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его
надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:39
Лучшие приколы за неделю 169 выпуск
Голосов: 28
-
0:07
Олимпийское золото 1932 и 2012 годов Голосов: 41
-
1:30
Щенок против куска льда Голосов: 40
-
1:32
Главная проблема музыки в России Голосов: 55
-
0:35
Танцуют все!!! Голосов: 13
-
0:31
Реклама KIA Голосов: 12
-
0:41
Как уберечь детей он наркотиков? Голосов: 50
-
0:29
Что самое главное в женщине? Голосов: 61
-
0:21
Изделия из Пениса Голосов: 12
-
2:54
Американец после наркоза не узнал... Голосов: 29
-
2:14
Эксперименты с водой на экваторе Голосов: 38
-
1:56
Сельский брейкер Вася Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь