Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю
постепенно ощущать в себе все болезни, которые там
описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Анекдот про Разное
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в
порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со
слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что
переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.
На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.
На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на
третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит!
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит!
Анекдот про Компьютеры
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Анекдот про Мужа и жену
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Анекдот про Политиков
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер
Моня Левински.
Анекдот про Разное
С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
Анекдот про Разное
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Анекдот про Компьютеры
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На
этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
Анекдот про Компьютеры
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь,
на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Анекдот про Разное
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на
вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила
— НАРЕВЕЛА!
Анекдот про Разное
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Анекдот про Компьютеры
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в
реальный мир...
Анекдот про Разное
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9.
Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак
родить не может...
Анекдот про Тёщу
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов,
палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
Анекдот про Разное
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора.У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Анекдот про Знаменитостей
Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья
Донцова написала "Войну и мир"?
Анекдот про Разное
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять
полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже
вес не правильный.
Анекдот про Разное
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто
подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть
ложкой или вилкой?
Анекдот про Ментов
Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т.к. им этот телефон придется искать"
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т.к. им этот телефон придется искать"
Анекдот про Разное
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому
что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Анекдот про Разное
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот
радиоуправляемый вертолет!
Анекдот про Разное
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по
кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье
110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Как сделать рыбку из бумаги
Голосов: 12
-
1:23
Девушка с большими кошечками
Голосов: 14
-
7:14
+100500 — Вежливый Голосов: 13
-
0:20
... Голосов: 13
-
5:52
+100500 - Пушкин Голосов: 8
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
8:00
Самые Необычные Скульптуры Мира Голосов: 8
-
0:44
Перевёрнутый филин Ёлка Голосов: 8
-
11:49
10 Защитных систем организма Голосов: 13
-
4:15
Яркий танцевальный флешмоб Голосов: 9
-
0:42
Дельфин танцует, чтобы получить рыбку Голосов: 5
-
4:53
+100500 - Мороженка Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь