Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В туалете из двух соседних кабин раздается надсадное
кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный..... ПЛЮХ!!!! Из
другой кабинки: - Счастливчик!!!
- Если-бы....., - это были мои очки....
- Если-бы....., - это были мои очки....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках - зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках - зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Анекдот про Политиков
Объявление в туалете Верховной Рады.
Уважаемые народные избранники!
Убедительная просьба быть немножко точнее - иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Уважаемые народные избранники!
Убедительная просьба быть немножко точнее - иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Анекдот про Врачей
Приезжает в психиатрическую больницу комиссия из
министерства здравоохранения.
Министр спрашивает директора сумасшедшего дома: а какой тест является критерием для выписки больного?
- Всё очень просто Раиса Васильевна,мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды....
Раиса Васильевна улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку...!
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку!
Министр спрашивает директора сумасшедшего дома: а какой тест является критерием для выписки больного?
- Всё очень просто Раиса Васильевна,мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды....
Раиса Васильевна улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку...!
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку!
Анекдот про Разное
Жил был очень бедный мальчик... Oн был настолько бедный, что
если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы
играться.
Анекдот про Мужа и жену
Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит
тогда девушка:
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.
- Хорошо, - ответил он.
Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пенёк, превратилось в змею и зашипела....
Мужик: ух ты ёп твою мать......развернулся и домой.
Едет в автобусе и думает: ...и всё-таки зае&ись,пусть лучше шипит раз в году,.....и не дома!
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.
- Хорошо, - ответил он.
Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пенёк, превратилось в змею и зашипела....
Мужик: ух ты ёп твою мать......развернулся и домой.
Едет в автобусе и думает: ...и всё-таки зае&ись,пусть лучше шипит раз в году,.....и не дома!
Анекдот про Разное
У неё была только одна хорошая черта
- та, которая разделяла её задницу на две половинки.
- та, которая разделяла её задницу на две половинки.
Анекдот про Разное
Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
Анекдот про Мужчин и женщин
Экскаваторщица Дуся рыла котлован и откопала гробницу
египетского фараона.
Крышка саркофага сдвинулась и Дуся увидела молодого красивого принца - был как живой.
Дуся не выдержала и поцеловала принца.
И свершилось чудо - принц ожил!
- Как отблагодарить тебя, О Дуся? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Дуся, - лучше исполни одно желание, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом заходе пемер....
Экскаваторщица Дуся была награждена орденом "За мужество", за проявленный героизм во имя искоренения возрождения феодализма!!!!
Крышка саркофага сдвинулась и Дуся увидела молодого красивого принца - был как живой.
Дуся не выдержала и поцеловала принца.
И свершилось чудо - принц ожил!
- Как отблагодарить тебя, О Дуся? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Дуся, - лучше исполни одно желание, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом заходе пемер....
Экскаваторщица Дуся была награждена орденом "За мужество", за проявленный героизм во имя искоренения возрождения феодализма!!!!
Анекдот про Разное
- Мама, почему все в школе называют меня «Буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в портфель одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет
воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен
высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина просто заплакала.....
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина просто заплакала.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружище!!! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем.
Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Анекдот про Мужа и жену
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу.
Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?
Анекдот про Разное
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не
пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному
стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради,
а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься
чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.
Анекдот про Разное
Ты никогда не заработаешь денег если
думаешь, что их зарабатывают.
думаешь, что их зарабатывают.
Анекдот про Разное
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг
понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику
Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?
Анекдот про Разное
Я люблю дождь, под него можно поссать бесшумно.
Анекдот про Разное
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5
минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в
холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки,
васаби и свечей от геморроя.
Анекдот про Разное
Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.
Анекдот про Разное
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Анекдот про Разное
Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая" ,
"Богиня красоты" или "Афродита", конечно
никто не назовет себя - "Хитрожопая",
"Косоглазая" или "Так себе"
Анекдот про Разное
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме
напротив подорожали квартиры.
Анекдот про Разное
Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше
начинаю напрягаться. Чувствую, что н@ебалово не за горами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:42
Очень стильный Светлаков
Голосов: 43
-
2:07
Как наступит конец света - Rage Голосов: 17
-
0:40
Коты апокалипсиса Голосов: 45
-
6:32
Широка страна моя родная
Голосов: 59
-
4:06
Пей пиво, если бегаешь быстро Голосов: 32
-
2:25
Автомобильное танго на льду Голосов: 77
-
7:25
Это видео тронуло миллионы сердец Голосов: 77
-
1:17
Как правильно чистить уши Голосов: 59
-
1:17
Грязевой вулкан в Азовском море Голосов: 24
-
2:02
Что произойдет, если в Швеции... Голосов: 39
-
1:33
Как открыть бутылку вина без штопора Голосов: 59
-
6:37
Cамое крутое видео про Федора... Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь