Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются три лучшие подруги.
Первая: я девочки люблю красивых и модных мужчин...
Вторая: а я девочки люблю сильных и страстных мужчин...
Третья (замужняя): а я люблю таких, которые и за себя постоять смогут .....и за других "полежать"!
Первая: я девочки люблю красивых и модных мужчин...
Вторая: а я девочки люблю сильных и страстных мужчин...
Третья (замужняя): а я люблю таких, которые и за себя постоять смогут .....и за других "полежать"!
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без
настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на
отца, то отцу вручается медаль "За
совместительство".
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Анекдот про Грузинов
Друзя!!! Давайтэ випьем за маиво лучшего дрюга и сасэда
Мамуку Губанишвили!?
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Анекдот про Мужчин и женщин
За дам!
За лошадей!
И за тех, кто на них залезает!
За лошадей!
И за тех, кто на них залезает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
Анекдот про Разное
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Анекдот про Разное
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал
под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
Анекдот про Разное
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками..
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки
на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
Анекдот про Разное
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
Анекдот про Разное
Выпил одновременно бутылочку "Имунале" и
"Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Анекдот про Разное
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Анекдот про Разное
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Анекдот про Разное
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот эти
губы вообще помадой не красят!
Анекдот про Разное
. Маленькая девочка пишет письмо:
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х%Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Дядя Министр обороны, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х%Й!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Анекдот про Разное
. Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю
зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками
кормила...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это х#йня какая-то...
Анекдот про Мужа и жену
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр.
Решили поспорить, кто из них сильнее.
Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр согласился - прыгнул, упал на дно и разбился. Орел спустился на дно пропасти и выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в бошку.....
А ещё говорят,что жёны узнавют своих мужей в любом виде....
Решили поспорить, кто из них сильнее.
Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр согласился - прыгнул, упал на дно и разбился. Орел спустился на дно пропасти и выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в бошку.....
А ещё говорят,что жёны узнавют своих мужей в любом виде....
Анекдот про Мужа и жену
Сидят муж с женой на кухне выпивают.
- вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца еще не узнали.... - ты уж прости меня Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник и цвета вообще не различаю и всё это время я от тебя это скрывала!
Прости, меня, Васятко.....!
- Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу.....
- вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а всё-таки друг друга до конца еще не узнали.... - ты уж прости меня Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну - я дальтоник и цвета вообще не различаю и всё это время я от тебя это скрывала!
Прости, меня, Васятко.....!
- Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Надо почаще пить за свое здоровье...
Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена, а если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужики в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена, а если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужики в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!
Анекдот про Политиков
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Мойша сидит во
дворе, а Песя в доме стирает белье.
Вдруг выстрел из пушки. Песя высовывается в окно и кричит:
- Монечка, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Кортеж президента едет!
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Песя снова высовывается в окно и кричит:
- Моня твою мать,я тебе говорю мясо привезли?
- Да нет же Песечка, кортеж президента едет!
- А шо, с первого раза не попали?
Вдруг выстрел из пушки. Песя высовывается в окно и кричит:
- Монечка, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Кортеж президента едет!
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Песя снова высовывается в окно и кричит:
- Моня твою мать,я тебе говорю мясо привезли?
- Да нет же Песечка, кортеж президента едет!
- А шо, с первого раза не попали?
Анекдот про Разное
Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг
видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный
дом".
Решил заглянуть... - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".... Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.....
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую......
Решил заглянуть... - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".... Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.....
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую......
Анекдот про Грузинов
Летит грузин в самолёте. Решил немного расслабиться - взял с
собой порножурнал и пошёл в туалет.
Тут через полчаса в самолёте отказывает двигатель и он падает в океан....
Грузину удалость спастись - одной рукой ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды.
Через полчаса неизвестно откуда выныривает второй потерпевший - красивая девушка с шикарными формами и ухватилась за другой конец дощечки...
Грузин расплакался. Девушка спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Грузин: - Вах! Такой гост....., а угастыть нэчэм!
Тут через полчаса в самолёте отказывает двигатель и он падает в океан....
Грузину удалость спастись - одной рукой ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды.
Через полчаса неизвестно откуда выныривает второй потерпевший - красивая девушка с шикарными формами и ухватилась за другой конец дощечки...
Грузин расплакался. Девушка спрашивает:
- Ты почему плачешь?
Грузин: - Вах! Такой гост....., а угастыть нэчэм!
Анекдот про Наркоманов
- Х*ясе, а где обои?
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...
- Вчера вечером ремонт захотели сделать.
- Ну а почему только половину ободрали?
- Трава закончилась...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Видеоприкол - Магазин на диване
Голосов: 29
-
0:09
Промах лягушки
Голосов: 59
-
0:43
Невписался в поворот Голосов: 33
-
1:18
Человек паук Голосов: 25
-
14:29
Подборка курьезов и приколов с девушками Голосов: 78
-
7:57
Японское ТВ шоу - Экстримальный бейсбол Голосов: 5
-
0:15
Сон Голосов: 45
-
2:15
Попугай, который видел секс Голосов: 107
-
0:50
Шоу скрытая камера Голосов: 30
-
0:25
Наша служба и опасна и трудна Голосов: 47
-
3:03
КНДРская народная песня Голосов: 51
-
1:33
Маленькая черепаха Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь