Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича:
"Моя жена сейчас родит прямо в такси!"!!!
- Врач хватает свой инструмент, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье и начинает стаскивать с нее трусы - потом бац!!!!.... - А в то-ли я такси залез?
- Врач хватает свой инструмент, выбегает на улицу, заскакивает в такси, задирает женщине платье и начинает стаскивать с нее трусы - потом бац!!!!.... - А в то-ли я такси залез?
Анекдот про Разное
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Анекдот про Разное
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке
приходилось называть проституткой дворника Митрича…
Анекдот про Грузинов
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в
карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые&а ли.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые&а ли.
Анекдот про Разное
В социальной сети:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто…
Дата рождения: скрыто…
Е-mаil: E_ivаnоvа1995@mail.ru
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто…
Дата рождения: скрыто…
Е-mаil: E_ivаnоvа1995@mail.ru
Анекдот про Знаменитостей
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант!
Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Анекдот про Наркоманов
Телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Анекдот про Знаменитостей
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и
братьев его...
А потом там у них что то произошло и рожать стали женщины...
А потом там у них что то произошло и рожать стали женщины...
Анекдот про Знаменитостей
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали
"Пиковая дама". Арию Германа пел известный
лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была
в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько
затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза -
"Игра! "
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО! ".
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь? " и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно! "
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО! ".
Анекдот про Знаменитостей
-Как эти клоуны попадают на такие высокие должности?!
-Это народ через систему выборов очищает от них свои ряды!
-Это народ через систему выборов очищает от них свои ряды!
Анекдот про Знаменитостей
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом,
спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Анекдот про Знаменитостей
Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е...аный в ро-о-от! . . "
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е...аный в ро-о-от! . . "
Анекдот про Знаменитостей
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то
парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А
сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила,
в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и
сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
На том конце кто-то чем-то подавился...
Анекдот про Грузинов
Судебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Резо Янукобадзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас....попа пачишю и сяду....
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили!
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Мамука Джугашвили?
- Нэт. Я - Резо Янукобадзэ.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас....попа пачишю и сяду....
Анекдот про Знаменитостей
– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе х...ем написано слово «МЕЛ»!
Анекдот про Знаменитостей
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет
представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и
табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает
полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
Анекдот про Грузинов
Грузин приехал из командировки и принес в бухгалтерию своей
фирмы авансовый отчет.
Бухгалтер:
- А-а-а!!! Валико!!! Прыехаль!!! Анансавий атчиот принёс!?!АЙ Маладэц!!! Та-а-ак….что ты пищещь….Пираезд – 3000 рубла….пираживание в гастыниц – 1000 рубла…прапытание – 350 рублэй…А это щто???!!! На дэвачка – 4500 рублэй!!! Как я такое магу прынимать???!!! Всио пэрэпысывай бистра!!!!
- А щто я напыщу, Гоги джян???
- Эээээ, ну напыши, напрымэр: «забывание гваздэй, да!!!
Через месяц грузин опять уезжает в командировку…Возвращается…Приносит отчет…
- А-а-а!!! Валико гэнацвали!!! Прыехал дарагой!!! Анансавий атчиот принёс!!! Вай Маладець!!! Та-а-ак….что ты пышещь….Пираезд – 3500 рубла….пираживаные в гастыныц – 2000 рублэй…прапытаные – 550 рублэй…забывание гваздэй – 5000 рублэй…Вай, какой маладэц!!!… Ёп тваю мат - а эта шьто такоэ???!!!!! Капрэмонт малатка – 15000 рублэй???!!
Бухгалтер:
- А-а-а!!! Валико!!! Прыехаль!!! Анансавий атчиот принёс!?!АЙ Маладэц!!! Та-а-ак….что ты пищещь….Пираезд – 3000 рубла….пираживание в гастыниц – 1000 рубла…прапытание – 350 рублэй…А это щто???!!! На дэвачка – 4500 рублэй!!! Как я такое магу прынимать???!!! Всио пэрэпысывай бистра!!!!
- А щто я напыщу, Гоги джян???
- Эээээ, ну напыши, напрымэр: «забывание гваздэй, да!!!
Через месяц грузин опять уезжает в командировку…Возвращается…Приносит отчет…
- А-а-а!!! Валико гэнацвали!!! Прыехал дарагой!!! Анансавий атчиот принёс!!! Вай Маладець!!! Та-а-ак….что ты пышещь….Пираезд – 3500 рубла….пираживаные в гастыныц – 2000 рублэй…прапытаные – 550 рублэй…забывание гваздэй – 5000 рублэй…Вай, какой маладэц!!!… Ёп тваю мат - а эта шьто такоэ???!!!!! Капрэмонт малатка – 15000 рублэй???!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23
февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2
полоски, положите ему на рабочий стол с запиской
"Угадайте кто?"
Анекдот про Знаменитостей
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный
такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек
прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет
денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги
ЕЩЕ есть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Super Mario
Голосов: 84
-
0:46
Кот и пылесос Голосов: 81
-
3:07
Голландские фаны подшутили над... Голосов: 149
-
1:44
Как бесплатно заняться сексом
Голосов: 110
-
2:23
Гонки на самолетах Голосов: 42
-
0:34
Осел на парашюте Голосов: 49
-
3:11
Фабрика "Не виноватая я" (Песня о... Голосов: 41
-
3:25
Футбол - не смешные моменты Голосов: 42
-
0:55
Нечто живущее в пауке Голосов: 69
-
0:58
8-летняя девочка взорвала YouTube... Голосов: 133
-
1:07
ТВ шоу - пожиратель воздушных шариков Голосов: 95
-
2:41
Детский атракцион Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь