Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
У одного шаха была красавица-дочь.
Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову.
И только когда пришла советская власть - прекратились эти безобразия!
Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову.
И только когда пришла советская власть - прекратились эти безобразия!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в Индии жил падишах, у которого было три жены. У
падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу.
Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал....и выбрал самую красивую!
Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит ему:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Звездочёт долго не думал....и выбрал самую красивую!
Анекдот про Разное
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень
удивились, что почти в каждой русской машине стоит
видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Анекдот про Мужа и жену
Хочешь принять правильное решение - посоветуйся с женой и
сделай всё наоборот!
Анекдот про Мужа и жену
Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело
это мне, вот и говорю я ей однажды: «Что же мне сделать,
миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ:
«Перестань быть бревном». ....
Анекдот про Врачей
Гинеколог спрашивает беременную женщину:
- «Какой резус-фактор у вашего мужа?».
Женщина краснеет:... «Не знаю, наверное, сантиметров 15 - 20...
- «Какой резус-фактор у вашего мужа?».
Женщина краснеет:... «Не знаю, наверное, сантиметров 15 - 20...
Анекдот про Разное
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить.
— Можно без очереди? Мне только спросить.
Анекдот про Алкашей
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не
верит, что я трезвый.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Сашенька а ведь скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
........- Минутой молчания!
- Сашенька а ведь скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
........- Минутой молчания!
Анекдот про Разное
Ямочки на щеках - это мило, а чем так плох на жопе целлюлит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга еврея.
- Ну как Натанчик твои дела?
- Плохо.
- Што такое?
- Моя Цылечка спит с новым русским Кешей Бурменталем
- Это плохо.
- ....правда и я сплю с его женой....
- Так ведь это хорощо!
- Ничего себе хорощо - у меня от него уже двое детей.
- Вот это уже плохо.
- Но и у него от меня тоже двое детей....
- Так ви-же квиты!
- Я Вас прошу - какие квиты!? Я ему делаю новых русских, он мне делает евреев!
- Ну как Натанчик твои дела?
- Плохо.
- Што такое?
- Моя Цылечка спит с новым русским Кешей Бурменталем
- Это плохо.
- ....правда и я сплю с его женой....
- Так ведь это хорощо!
- Ничего себе хорощо - у меня от него уже двое детей.
- Вот это уже плохо.
- Но и у него от меня тоже двое детей....
- Так ви-же квиты!
- Я Вас прошу - какие квиты!? Я ему делаю новых русских, он мне делает евреев!
Анекдот про Разное
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
Впредь есть коммунисты и евреи.
— Ну и что?
— Как что?! Евреи вышли в финал!
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.
Впредь есть коммунисты и евреи.
— Ну и что?
— Как что?! Евреи вышли в финал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была на одиноком островке одна старуха, и был у нее
толстый-жирный кот. Пошла как-то старушка за водой.
Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку....
Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку, а я исполню любые твои три желания”.
Выпустила старуха рыбку, но три желания перед этим загадала:
- пожелала стать богатой - желание исполнилось.........
- пожелала стать молодой, красивой, сисястной, жопастой - тут-же и эта мечта исполнилось.....
Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого и жирного кота перед ней стоит красивый, накачаный и сексопильный "молодец"....
И говорит он ей: “Ну, шо карга старая, небось хоть теперь пожалеешь, что меня к ветеринару сводила!?”
Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабуля, обратно в реку, а я исполню любые твои три желания”.
Выпустила старуха рыбку, но три желания перед этим загадала:
- пожелала стать богатой - желание исполнилось.........
- пожелала стать молодой, красивой, сисястной, жопастой - тут-же и эта мечта исполнилось.....
Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого и жирного кота перед ней стоит красивый, накачаный и сексопильный "молодец"....
И говорит он ей: “Ну, шо карга старая, небось хоть теперь пожалеешь, что меня к ветеринару сводила!?”
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил на свете дракон. Питался только девственницами. Прилетел
в наши края.......и умер от голода!
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются три лучшие подруги.
Первая: я девочки люблю красивых и модных мужчин...
Вторая: а я девочки люблю сильных и страстных мужчин...
Третья (замужняя): а я люблю таких, которые и за себя постоять смогут .....и за других "полежать"!
Первая: я девочки люблю красивых и модных мужчин...
Вторая: а я девочки люблю сильных и страстных мужчин...
Третья (замужняя): а я люблю таких, которые и за себя постоять смогут .....и за других "полежать"!
Анекдот про Мужчин и женщин
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без
настройки.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на
отца, то отцу вручается медаль "За
совместительство".
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!"
Анекдот про Грузинов
Друзя!!! Давайтэ випьем за маиво лучшего дрюга и сасэда
Мамуку Губанишвили!?
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Чьтоби у нэго била всьо: шикарний дом, шикарная чорная машина, пэрсыдськый кавор, бассейн в каторам плавали толка пишнагрюдые бландынки,шикарний камин и канэчно- жи, спутныкавий тэлэфон, па катораму званыли-би толка......нол адын, нол два и нол тры!
Анекдот про Мужчин и женщин
За дам!
За лошадей!
И за тех, кто на них залезает!
За лошадей!
И за тех, кто на них залезает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой одессит стоял на автобусной остановке.
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
К нему подошел молодой человек и спросил:
"Который час?".
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему....
Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время.
Допустим, я отвечу и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Песя....видили-би ви мою Песечку!!!.... а вдруг он влюбится в нее, а она - в него.....?!
Потом они не дай Бог поженятся......
Вот ответьте мне уважяемый,зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы!???
Анекдот про Разное
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Анекдот про Разное
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал
под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
Анекдот про Разное
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками..
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки
на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Занимательная физика
Голосов: 29
-
1:30
Зося и Ipad
Голосов: 45
-
1:16
Ох уж эти дети :) Голосов: 35
-
0:13
Рестлинг на заднем дворе Голосов: 31
-
0:38
Доставка ковра Голосов: 24
-
4:56
Оркестр Голосов: 39
-
0:56
А вам слабо так отжаться Голосов: 73
-
0:20
Ну тупые! Голосов: 24
-
1:59
Рисунки на молоке Голосов: 23
-
0:12
Синхронные прыжки Голосов: 35
-
0:53
Чудо-рюкзак Голосов: 70
-
0:33
Карусель на квадроцикле Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь