Анекдоты
Сортировать по
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес
понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой
нахохлился, присел, а другой первому так по голове -
тюк-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было
интересно!
Благодаря интернету люди выучили много умных слов, и теперь
стало сложнее определять идиотов
Дурацкая привычка: привязываться к людям и верить, что они
навсегда в вашей жизни
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет,
стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми
уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно
засыпает до него…
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время
ремонта сойдет за стерильное...
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько
времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько
времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько
времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через
несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную
кукурузу.
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут
же обогнал его сверху.
Анекдот про Знаменитостей
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и
братьев его...
А потом там у них что то произошло и рожать стали женщины...
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз
разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.
Муж просыпается утром и читает записку от жены:
"Завтрак на плите, молоко в холодильнике. Будишь
уходить, выключи кругом свет. Васю в шкафу не буди, ему в
ночь."
- А подари мне завтра на день рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз,
стрелка от 0 до 100 за три секунды!
На следующий день муж притащил ей в красочной упаковке,
перевязанные бантом напольные весы.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного
певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике
когда так орем, нас ругают...»
Анекдот про Мужчин и женщин
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в
секс–шопах примерочные
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему девушки не снимают рубашки перед дракой, как парни?
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь
снаружи никогда не был.