Анекдоты
Сортировать по
Как муж, у которого две почки, может заявлять, что он не
может купить шубу жене?!
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать
тарелку горохового супа с чесноком, запах краски будет не
таким сильным.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
«одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места,
откуда выскакивают дети!"
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на
члене жирная наколка: "Петя", у старика на
сморщенном только две полу стертые буквы тем же кеглем:
"П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
Кто умеет ждать, тот имеет всё.
Анекдот про Секс-меньшинства
Гомик едит на минимотыке, слышит ,что-то не так с
транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер,
видит, что нужно помочь двухколесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?
— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как
только ты садишься за руль, они, бля, все на дороге!
Почувствуй себя старым - фильму "Один дома" 22
года.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно....
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.....
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так
больше входит.....
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем
затекшие конечности.....
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.....
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.....
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае чего резко рвануть с высокого старта....
В-восьмых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того,
чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит водку жрать - тебе уже хватит!!!».
Почему Соломон был мудрым?
Потому что у него было много жен
и он всегда с ними советовался.
Почему мы несчастны?
Потому что у нас одна жена,
с которой мы никогда не советуемся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое
оружие ....за возможностью лицезреть ее безоружной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была бедная, но очень красивая девушка.
Пришло время выходить ей замуж.
Женихов было двое: старый, но богатый правитель
и бедный, но молодой пастух.
- Я подарю тебе небо и звезды, - сказал пастух.
- Я подарю тебе полцарства, - пообещал правитель.
Она вышла замуж за правителя, но вечером бегала на свидания
к пастуху......и получилось,как в поговорке: и волки сыты, и
овцы целы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою
отлучку,
причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь моему другу,
с которым познакомлю вас чуть-чуть попозже".
Вся шумиха с 8 Марта - это полная херня!
Позабудем все стандарты....и нажрёмся как всегда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Желаю, чтоб была любима
ты в день святого Валентина,
чтоб не сломалась-бы кровать…
когда прийдут "немножко" поздравлять...
Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
По пятницам мне бросить пить...
Нет, этого не может быть!
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном,...но лучше пусть
наша жизнь пройдёт со смехом!
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У МУЖЧИН ВСЕГДА ДОЛЖЕН СТОЯТЬ БОКАЛ НАЛИТОГО ВИНА,...НО ЕЩЁ
ОЧЕНЬ ВАЖНО, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ДАВАЛА ДОПИТЬ ЭТОТ БОКАЛ
ДО ДНА!
Водка - наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов.???
Лётчики часто выражаются: чтобы количество взлетов равнялось
количеству посадок"....
Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...