Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Анекдот про Мужа и жену
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения
метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Анекдот про Врачей
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это
алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Анекдот про Знаменитостей
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают
быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Анекдот про Разное
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы -
повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то
стабильность...
Анекдот про Разное
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
Анекдот про Мужа и жену
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже -
матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Анекдот про Алкашей
Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу.
Видит пивную, с ненавистью шипит:
- "Пью-ю-ют, б...я!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, б...я!"
Добредает до памятника Чайковскому:
- "Ля-ля-ля, б...я!"
- "Пью-ю-ют, б...я!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, б...я!"
Добредает до памятника Чайковскому:
- "Ля-ля-ля, б...я!"
Анекдот про Знаменитостей
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Анекдот про Грузинов
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют
американец, француз и грузин.
Главное условие - не убивать крокодилов.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- Я убил - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Грузин:
- сэмдэсат пать ноусэров!.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота!
Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Грузин:
- сто сэмдесат восым ноусэров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Грузин:
-трыста дэвяносто дэвят ноусэров.
- А что за ноусэры,что за зверь такой? - cпрашивают.
- Пашлы в сарайчык пакажю ......
Приходят в сарай и видят картину: валяется огромная куча негров. У грузина спрашивают:
- А за что ты из убил?
- Падхажю, спрашиваю: кракадыль? А аны мнэ: - No sir.
Главное условие - не убивать крокодилов.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- Я убил - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Грузин:
- сэмдэсат пать ноусэров!.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота!
Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Грузин:
- сто сэмдесат восым ноусэров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Грузин:
-трыста дэвяносто дэвят ноусэров.
- А что за ноусэры,что за зверь такой? - cпрашивают.
- Пашлы в сарайчык пакажю ......
Приходят в сарай и видят картину: валяется огромная куча негров. У грузина спрашивают:
- А за что ты из убил?
- Падхажю, спрашиваю: кракадыль? А аны мнэ: - No sir.
Анекдот про Разное
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел
это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Анекдот про Разное
Поймали как-то медведя, да и посадили в зоопарк. Напротив
бегемота. Сидит медведь и молча на бегемота пялится. День
сидит, два... Наконец бегемот не выдерживает:
- Что ты, Миша, на меня так уставился?
- Да вот, сижу я и завидую: твоим бы еблом - да медку хряпнуть!..
- Что ты, Миша, на меня так уставился?
- Да вот, сижу я и завидую: твоим бы еблом - да медку хряпнуть!..
Анекдот про Политиков
После того, как оппозиция приняла решение приходить на
работу в Верховную Раду в вышиванках, регионалы решили
ходить в парламент в своей национальной одежде – спортивных
костюмах,с цепурой на шее на пол-кило.......и с битами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина за рулем - настоящая богиня! ......пассажиры
молятся, пешеходы крестятся!
Анекдот про Секс-меньшинства
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко,
как ты стонешь внутри.....
— Ёп твою мать, Петрович, отойди на хuй от двери, дай посрать по-человечески!
— Ёп твою мать, Петрович, отойди на хuй от двери, дай посрать по-человечески!
Анекдот про Политиков
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- Слышь Саня,у меня тут проблемка нарисовалась - с женой перепихнулись чуть-чуть, что гандон внутри остался. . .
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет....
- Слышь Саня,у меня тут проблемка нарисовалась - с женой перепихнулись чуть-чуть, что гандон внутри остался. . .
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет....
Анекдот про Врачей
Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент: Два часа сорок три минуты.
Доктор: Ого! Это феноменально!И как Вам это удалось?
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты трахтибидох,.......два часа лежал без сознания.
Пациент: Два часа сорок три минуты.
Доктор: Ого! Это феноменально!И как Вам это удалось?
Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты трахтибидох,.......два часа лежал без сознания.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
Анекдот про Разное
На наших дорогах чувствуешь себя настоящим аксакалом... сел
за руль... и... поскакал...
Анекдот про Разное
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и
не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вся история женской моды — это история борьбы климата,
морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Правильная проверка на алкоголь
Голосов: 61
-
11:35
Самые быстрые работники в мире Голосов: 12
-
1:58
Fatboy Slim по-русски Голосов: 114
-
3:00
Это попкорн и мобильники
Голосов: 32
-
4:35
Подборка неудач за первую неделю мая 201 Голосов: 37
-
3:07
Лучшие фэйлы 2-й недели октября Голосов: 36
-
5:01
Масяня - ядреный взрыв Голосов: 54
-
3:06
Если бы Сергей Лазарев пел о том,... Голосов: 38
-
4:34
Разгульная жизнь одной персоны Голосов: 55
-
Васильвеа Елвис-Гопник и филолог Голосов: 54
-
5:24
Чудеса на турнике и брусьях - Фрэнк... Голосов: 61
-
7:43
Лучшее из лучших фильмов 2011 Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь