Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если солнце раздевает женщину до купальника, значит мужчины
светят ярче солнца!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе лейтенант, мичман и боцман.
- Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
- У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и бегом к черному входу.....еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал.
- Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка...
- У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и бегом к черному входу.....еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раннее утро 9 марта.
Спускаюсь по лестнице,тут вижу мой друг Серёга на лестничной клетке на раскладушке спит. Разбудил, спрашиваю:
- Серый что случилось дружище?
- Да вот 8 марта отпраздновали, - из дома выгнали...
- А натворил-то чего?
- Жена просила не забыть тёщу поздравить, ну я и поздравил.....по своему
- Это-же как надо было поздравить,чтобы за дверь выставили так жёстко?
- Да мы с тестем грамм по 600 уже "приняли" и тут меня осенило, жене тост "двинуть": .....Дорогая Лена....ёп твою мать....
Спускаюсь по лестнице,тут вижу мой друг Серёга на лестничной клетке на раскладушке спит. Разбудил, спрашиваю:
- Серый что случилось дружище?
- Да вот 8 марта отпраздновали, - из дома выгнали...
- А натворил-то чего?
- Жена просила не забыть тёщу поздравить, ну я и поздравил.....по своему
- Это-же как надо было поздравить,чтобы за дверь выставили так жёстко?
- Да мы с тестем грамм по 600 уже "приняли" и тут меня осенило, жене тост "двинуть": .....Дорогая Лена....ёп твою мать....
Анекдот про Разное
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить
член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и
изнасиловать девственницу онлайн.
Анекдот про Мужа и жену
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Анекдот про Мужа и жену
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
Анекдот про Разное
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили
памятник Ленину.
Анекдот про Разное
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с
улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем
улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься - уволю!
Всю первую половину дня стaрaтельно всем
улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься - уволю!
Анекдот про Разное
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
Анекдот про Мужа и жену
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить
мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне
всю жизнь испортила!"
Анекдот про Разное
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из
машины и кланяется в ноги.
Анекдот про Разное
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Анекдот про Разное
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
Анекдот про Разное
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то
можно исчезнуть!
Анекдот про Разное
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы
бумажным зонтиком и долькой лимона.
Анекдот про Разное
- Доктор а операция прошла успешно?
- Какой нах@й доктор, я апостол Петр.
- Какой нах@й доктор, я апостол Петр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Будешь рыбкой - приплывай, будешь птицей - прилетай, будешь
раком - позвони.
Анекдот про Разное
Когда вам часто отвечает "ОК" в инете - это вполне
может быть аббревиатура "Отъебись Козел".
Анекдот про Мужчин и женщин
Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен. Я
обнимал ее, чтобы согреться самому.
Анекдот про Разное
- А какого числа ты осчастливил это мир?
- Не знаю, я еще не умер.
- Не знаю, я еще не умер.
Анекдот про Разное
В Москве стали появляться национальности: чисто-русский
узбек, чисто-русский таджик, чисто-русский армянин и т.д.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший
попадется или презерватив плохой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:27
*БЫдло*как послать по телефону
Голосов: 58
-
1:07
Поджигая костер с бензином — будьте...
Голосов: 49
-
0:13
Обезвредил) Голосов: 86
-
Comedy Woman -Мадам Полина о Париже Голосов: 30
-
0:29
Протезы для собак Голосов: 28
-
1:04
Тотально эротичная Хелен Флэнаган... Голосов: 78
-
3:15
Рекорд по ожиманию девушки Голосов: 31
-
0:37
Танцевальный видеоприкол Голосов: 114
-
2:08
13 причин не пить с друзьями Голосов: 66
-
1:50
Красивые девушки из группы поддержки Голосов: 52
-
22:12
50 лучших голов Голосов: 63
-
0:59
Паркур с лестницами Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь