Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером
раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты
- ребёнок. А если ты не ребёнок, значит - бомж.
Анекдот про Разное
- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.
- Высокий болевой порог.
Анекдот про Разное
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она
взяла его фамилию.
Анекдот про Разное
Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы
выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Анекдот про Разное
В этом году классность и навыки экстремального вождения по
пересеченной местности с объездом препятствий будут
оценивать мастера СТО. Чем ниже класс, тем выше оценочная
стоимость счета.
Анекдот про Разное
Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю
постель...
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю
постель...
Анекдот про Разное
- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто
сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
Анекдот про Разное
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать
было нечем.
Анекдот про Разное
Вася не знал, что пиво было безалкогольным, поэтому думал,
что избил отца по пьяни.
Анекдот про Разное
Чтобы мама на него точно не подумала, 10летний Вася сжег
шкаф, откуда воровал деньги.
Анекдот про Разное
— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же,
какой ты есть сейчас!
— Чувак, ты сейчас меня практически проклял.
— Чувак, ты сейчас меня практически проклял.
Анекдот про Разное
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю
сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил...
Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так
говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
- Вот такой вот я забавный зверек!
Анекдот про Разное
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая
голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
Анекдот про Разное
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы
выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки
поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел
завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!
Анекдот про Разное
- Папа, а как пишется слово "жопа", через
"о" или через "ё"?
- Напиши лучше "задница"! А что это ты там пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны Лариной".
- Напиши лучше "задница"! А что это ты там пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны Лариной".
Анекдот про Знаменитостей
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь
на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на
стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в
глаз!
Анекдот про Знаменитостей
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть
родителей.
Анекдот про Мужа и жену
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
"Что на ужин, Бэтмен?"
Анекдот про Знаменитостей
- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?
Анекдот про Мужа и жену
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу
без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне
для мужа ничего не жалко!
Анекдот про Разное
Где бы найти жидкость для снятия стрессов после снятия
макияжа?
Анекдот про Разное
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов:
незакрывающиеся и неоткрывающиеся.
Анекдот про Разное
Старушка покупает живую рыбу.
- Внучек, а она у тебя свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая…
- Внучек, а она у тебя свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Маленькие утята и сильный поток ветра
Голосов: 134
-
9:42
Испытания тепловоза до скорости 271км\ч
Голосов: 49
-
1:45
Как получить идеальную сперму? Голосов: 77
-
0:16
Стритрейсинг в деревне Голосов: 57
-
2:22
МОЗГ!) Голосов: 110
-
1:42
Елена Малышева и Член Голосов: 62
-
3:14
Видеоновости - Бег по воде. Секрет... Голосов: 49
-
2:49
Настоящая рыбалка Голосов: 109
-
3:52
Самый умный Голосов: 115
-
3:21
Взгляд на женщин глазами мужчин Голосов: 72
-
0:19
Кошка радистка Голосов: 112
-
1:13
Реактивный кот Голосов: 202
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь