Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня девушка первая хорошая была. Попросит бывало на
мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего растался тогда?
- Так не у одного меня просила...
Анекдот про Знаменитостей
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки
уже валятся с ног под тяжестью металла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же
нашел себе много друзей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
Анекдот про Знаменитостей
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на
рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства
панков всей России.
Анекдот про Знаменитостей
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал
в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Анекдот про Знаменитостей
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после
11 класса мешают бетон.
Анекдот про Знаменитостей
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Анекдот про Знаменитостей
В аське:
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было
бы.
- Блин, пап, это не тебе...
Анекдот про Знаменитостей
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно
отсасываю...
- Бл..., Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем
уже!
Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из
них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает,
смотрит, и со словами: - Бл...ть!!! Всё равно не пойду! -
уходит.
– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый
видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне
на свадьбу...
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, бл@, знала слова
песен и мысленно подпевала.
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня
абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в
объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил
магистратуру.
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца -
разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом
засыпаю и чую, что от меня нех@ёво так
пельменями пахнет...
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с
родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и
целоваться или еще хуже – эротические сцены. А ты типа
дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях
ковыряешься или к собаке пристаешь.
Как правильно взвешиваться на весах: "Посмотрела
результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила
вторую ногу!"
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже насс@ть ей в сапог.