Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников
Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить,
уволился с овощной базы и постригся в монахи.
Анекдот про Компьютеры
Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети
делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно
сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.
Анекдот про Разное
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал
сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она,
когда ей рисуют на очках...
Анекдот про Разное
– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и
кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил...
- Кто обкурился?
- Сынок, ты бы их хоть отварил...
- Кто обкурился?
Анекдот про Тёщу
- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел.
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел.
Анекдот про Разное
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и
"Добавить в проститутки".
Анекдот про Разное
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги,
когда она пылесосит!
Анекдот про Алкашей
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснувшись утром после пьянки - он бросил взгляд на
календарь:
Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы, струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Охренеть...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни хера-ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген».
Платочек приглядел ажурный - не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки и не решившись и на них ,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!
Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы, струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Охренеть...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни хера-ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген».
Платочек приглядел ажурный - не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки и не решившись и на них ,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!
Анекдот про Алкашей
Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных
странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в
Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Шо? Опять пить? ......
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Шо? Опять пить? ......
Анекдот про Врачей
Приходит старый дед к врачу.
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда пукаю не слышу "выстрела" и часто из-за этого обсыраюсь....
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает дед.
- Теперь дед будешь так громко пердеть, что за километр слышно будет!
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда пукаю не слышу "выстрела" и часто из-за этого обсыраюсь....
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает дед.
- Теперь дед будешь так громко пердеть, что за километр слышно будет!
Анекдот про Алкашей
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он
стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
Анекдот про Тёщу
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и
тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино,
закуски...
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— Всё очень просто - у жены - два предупреждения, у тещи - три!
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— Всё очень просто - у жены - два предупреждения, у тещи - три!
Анекдот про Тёщу
Два мужика обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел! - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Повело тебе,.... а моя еще жива!
- У меня теща - ангел! - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Повело тебе,.... а моя еще жива!
Анекдот про Армию
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на
двоих. Он вызвал к себе Петьку:
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно будет нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые...
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно будет нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые...
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
Анекдот про Армию
Генерал на новенькой Волге едет с молодой женой в театр.
Вдруг, ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит
двигатель.
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая…
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая…
Анекдот про Ментов
Одного инспектора ГАИ спросили, кем он мечтал стать в
детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала
меня любить? - Конечно, дорогой, но мне-бы тебя очень
недоставало.
Анекдот про Разное
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А самое главное, не забыть выпить за то, чтобы всегда были деньги на то, что лучше!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А самое главное, не забыть выпить за то, чтобы всегда были деньги на то, что лучше!
Анекдот про Разное
Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Анекдот про Разное
Как-то предсказали королю, что его жена, родит не от него.
Заточил король свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев
королева все же родила. Да здравстует Карлсон, который живет
на крыше!
Анекдот про Разное
"Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние
между тостами".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
кошатница
Голосов: 49
-
0:56
Крутая анимированная реклама
Голосов: 48
-
0:47
Оптическая иллюзия Голосов: 57
-
2:48
Котенок и хаски Голосов: 75
-
1:16
танец ягодичек Голосов: 57
-
0:32
Петух-металист Голосов: 58
-
1:44
Попугай мешает спать коту Голосов: 144
-
0:35
Спящие поросята Голосов: 68
-
0:58
Малыш и шмыгающий нос мамы Голосов: 141
-
5:04
Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и... Голосов: 51
-
0:48
Упал во время разгрузки Голосов: 23
-
2:19
Антикризисный тимбилдинг Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь