Анекдоты
Сортировать по
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты,
дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой
"клац-клац-клац"...
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте
до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в
еб%ло. Это вас обязательно успокоит.
Спросите папу: "Сколько мне лет?" и засеките
время.
Совет от бывалого: Когда вам звонят телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека
сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я
и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни
свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то
подавился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне больше не наливайте. А то малознакомые чё-то прям на
глазах родными становятся.
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь
отношения с ней поддерживаете?
Начал сегодня новую жизнь: встал рано, собрался уже в доме
убирать, и тут придумал прикольный статус, зашёл сюда
записать. Бляяяя... уже вечер, придется начинать новую жизнь
завтра.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу -
идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Анекдот про Знаменитостей
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара
теперь седые!
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна через три дня... Распуститься, что-ли...
Анекдот про Знаменитостей
Работали на заводе два молдавана. У одного была фамилия
Лупу, у другого Пупу. Пришли они получать зарплату, а в
бухгалтерии их перепутали.В итоге Лупу получил зарплату за
Пупу , а Пупу за ....
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн
и совершенство внутреннего мира.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вдруг любовь? А мы — одеты - сказала Олька покраснев.
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула,
он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Ж...пу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Анекдот про Знаменитостей
Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая
девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке
черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её
посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в
руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне дед Петро недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за
последние сорок лет со своей старой кашолкой испытал
маразм....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел Иванушка-дурачёк просить у царя руку его дочери,
Василисы Прекрасной.....
Царь ему отказал,просто по-отцовски...послал его на
хuй....
И жил Ваня после этого долго и счастливо....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это сыночка такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хuем
называться?
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Плюсы: обострилось обоняние - теперь с лёгкостью отличаю
хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее
пахнет....
Минус только один: приходится чаще менять носки!