Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Анекдот про Разное
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один
мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Анекдот про Разное
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
-Мам, может завтра почитаешь?
-Почему?
-Спать хочу!
-Мам, может завтра почитаешь?
-Почему?
-Спать хочу!
Анекдот про Разное
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Анекдот про Разное
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
- Нет, только слева. Справа дыня.
Анекдот про Разное
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
Анекдот про Разное
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Анекдот про Разное
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют…
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
- Мама, говорят, тут насилуют…
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Анекдот про Разное
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили руку
враз перекусывает, зараза…
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили руку
враз перекусывает, зараза…
Анекдот про Разное
Пришёл мужик в турбюро и просит путёвку в такое место , где
он ещё не был , а был от везде . Ему предлагают эксклюзивный
тур в РАЙ и АД . Он конечно "ЗА". Приезжает в РАЙ
. Там все в белых одеждах ходят , классическая музыка играет
, цветы кругом , на душе умиротворение . Потом в АД . Там
кругом музон классный , бухло и закусь любая , бабы
доступные и красивые сами липнут - короче всё по-полной .
Возвращается он из турпоездки домой и бежит в турагенство .
Просит , чтобы его в АД на ПМЖ отправили . Хорошо . Приехал
он туда уже на ПМЖ . Черти его хватают и в котёл с кипящей
смолой окунать собираются . Мужик кричит : "Вы что
делаете ? Я у вас тут был недавно и так отдохнул классно , а
вы меня в котёл." А ему отвечают : " Ты , блин,
не путай ПМЖ с туризмом ".
Анекдот про Грузинов
Устроилса грузин на работу в Украине. На первый день опоздал
на 10 минут. Босс спрашивает:"Где ты был?!".
Грузин отвечает:Я ехал в лифте а там такая женщина!". И
тут начальник говорит:"На следущий раз не
опаздывай!"
На следущий день опять опоздал грузин на работу но уже аж на 20 минут. Босс говорит:"Ну что опять? Встретил женщину?". Грузин отвечает;"Нет их было две и у каждой был щеночек!". Гневаетса босс:"Завтра опоздаеш ноги оторву!"
Завтра грузин снова опоздал и аж на 30 минут! На работе босс крит на подданого:"Ну что такое? Ну что случилось?" А грузин с фингалом а глазу спокойно отвечает:"Я ехал в лифте а там два парня этих двух девочек! А ещё там было две огромных собаки а эти собаки были парнями двух тех щенков маленьких!
На следущий день опять опоздал грузин на работу но уже аж на 20 минут. Босс говорит:"Ну что опять? Встретил женщину?". Грузин отвечает;"Нет их было две и у каждой был щеночек!". Гневаетса босс:"Завтра опоздаеш ноги оторву!"
Завтра грузин снова опоздал и аж на 30 минут! На работе босс крит на подданого:"Ну что такое? Ну что случилось?" А грузин с фингалом а глазу спокойно отвечает:"Я ехал в лифте а там два парня этих двух девочек! А ещё там было две огромных собаки а эти собаки были парнями двух тех щенков маленьких!
Анекдот про Разное
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...
Анекдот про Мужа и жену
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения
метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Анекдот про Разное
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Анекдот про Разное
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают
быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Анекдот про Разное
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
Анекдот про Мужчин и женщин
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в
жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью, - спрашивает внучка.
- Моряки!
- А кто был твоей единственной любовью, - спрашивает внучка.
- Моряки!
Анекдот про Политиков
Наше правительство проблемы не решает, оно их финансирует.
Анекдот про Политиков
Если вас никто не любит - не огорчайтесь: президент и
премьер - неплохая компания.
Анекдот про Студентов
Сильно возрос уровень культуры в одном из строительных
лицеев. На кафедре физкультуры объявление со словом
"теннис" провисело без исправлений три дня.
Анекдот про Разное
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Анекдот про Разное
Анастасию Волочкову остановил грабитель в темном
переулке.
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
- Это мой нож, - начал угрожать он, размахивая тесаком.
- А это - фуэте, - сказала Настя и завалила грабителя с "вертушки".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:55
Продажа чая в стихотворной форме
Голосов: 44
-
7:35
Как пугаются коты. Голосов: 14
-
0:37
Будим кота на работу Голосов: 48
-
0:28
Урок парковки от лошади Голосов: 64
-
1:17
Трюки
Голосов: 31
-
0:46
Новая toyota-трамвай Голосов: 24
-
2:55
Что если в рекламе говорили бы правду Голосов: 48
-
5:39
ГИПЕР-зачетные прикольчики с детьми... Голосов: 7
-
3:17
Московская полиция задержала... Голосов: 38
-
0:35
Утиный аквапарк Голосов: 51
-
3:08
Реакция прохожих на сэлфи в... Голосов: 19
-
0:54
Марш самой мощной «армии» мира Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь