Анекдоты
Сортировать по
Съезд Партии Регионов - это такое время , когда каждому
военному летчику или ракетчику в нашей стране выпадает
уникальнейший шанс повернуть ход истории нашего государства
и прославиться в веках!
Анекдот про Мужчин и женщин
Загс. После нескольких неудачных попыток, красная как
помидор и теряющая терпение регистраторша, обращается к
жениху :
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в
жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а
не "Была-не была! "
Решил народный избранник сводить свою супругу куда-нибудь..
Пришел в кассу Оперного театра и
спрашивает:
- Ну, шо там у вас интересное есть? Давай квиточек на на
Таечку Повалий или Ёсю Кабзона!
Кассирша:
- Простите, это Оперный театр. У нас классический репертуар
- Опера или балет. Почти на все спектакли билеты проданы!
Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, это не годится!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!
В Одессе на Дерибасовской.
- Моня ёп твою мать, ты же позавчера умер!
- Да Натанчик умер, хорошо отгуляли мои похороны - мне очень
понравилось - даже пару раз слезу пустил... Потом попал я на
небеса, а там всё не так просто - положили на одну чашу все
мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось
поровну,
тютя-в-тютю. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили
назад, шобы я совершил какой-нибудь новый поступок.....
- Монечка....и ты ведь наверняка собираешься совершить
что-то хорошее?
- Знаешь Натанчик скажу тебе честно,как родному, я вообще
лет 50 собираюсь вообще ничего не совершать!
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в
том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее
подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал,ганд@н штопаный. Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь
красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер,
стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и
потихоньку карабкается вверх..
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь,
есть ли разница между "буквой закона " и его
смыслом?
- Та Божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Всё очень просто... Я загадаю тебе загадку: куда по
закону идут депутаты после указа президента? Подсказка:
слово из трех букв, посредине буква
"у".
- На х. й?
- Именно... Т. е. по "букве закона " они идут в
СУД, а по смыслу. . , туда, куда ты сказал.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без
остатка делится на 17.
Украинские автодороги 2013 занесены в культурный фонд
Юнеско, как уголки нетронутой природы.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл
Я_и_Толик_первый_раз.mov
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не,это не наш.
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что
глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а
тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги
нафиг, это - малярия!
Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась
подсолнечным маслом.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и
начали спасать людей.
Заседание Кабмина.
- Вот смотрите, наша страна в глубочайшем кризисе, причина -
мы абсолютно ничего не производим. Появились телефоны,
встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз....неужели у
нас в стране ничего подобного нельзя придумать?
- Никола Янович, уже всё продумано - в Донецке ведутся
разработки новых унитазов!
Мужик залетает в поликлинику.
- Можно ли сделать срочный анализ мочи?
- Конечно, - отвечает вpач.
Мужик наполняет целый таз и со вздохом:
- Ёп твою мать.... вот это кайф - а то на Крещатике,хuй где
посцать можно....
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на
звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Поехали два народных депутата Верховной Рады на рыбалочку.
Порыбачили, сели выпить водочки, смачно закусить.....
- Геша! Чего это у тебя харя такая хмурая после аварии?
- Ты знаеш Лёва, сниму я пожалуй свою кандидатуру с выборов
…
- Геша, ты шо на солнце перегрелся,а как-же бабло?!
- Боюсь я Лёва… Хuйня какая-то получается… Я ведь
разъе&енился на дороге , которую уже пять лет обещаю
сделать, пи3данулся в фундамент обещанного когда-то садика,
да и загремел в реанимацию больницы, которую уже три раза
обещал избирателям отремонтировать…
- Да ты Геша суеверным стал, веришь в совпадения.....
- Не Лёва..... совпадения, не совпадения, а новый морг я
уже успел пообещать…
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла
охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла
живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь
и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла
пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла
любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла
секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла
деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат
буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать! "