Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в
богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не
разлучит нас.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав
освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно
противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе
на День рождения.
37-й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидо..асом
обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность,
терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера,
разумеется.
Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что
женщины укладывают их под свой шаг.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт,
не подозревая, что на нем уже висят два потребительских
кредита, алименты и ипотека.
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели
его к доктору, тот говорит:
- “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку
намазанных маслом бубликов,сынок спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Анекдот про Знаменитостей
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: -
"Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и
думает: - "Не такой уж я и крокодил".
- Товарищ прапорщик,а почему солдаты ходят только с одной
портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе у командира части новые
занавески?
Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня спи3дили машину....
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно
определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто
сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались
висеть...
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные
вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом
институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со
временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на
тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и
привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни,
начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями,
пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не
хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...
Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а
со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали
собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так,
собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой
инспекции...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон
жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон
Фостерс.
По статистике самой популярной фразой в курилке является:
“Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!"
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать
колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника , изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его
не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же
день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день
замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о
проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый
нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку . Муж, в полном
охuении, падая на жопу:
- Ох и нихuя себе тебя вые&али...., шо аж трактор
завёлся!!!...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15
человек все равно рано поседели.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!