Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: -
"Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и
думает: - "Не такой уж я и крокодил".
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик,а почему солдаты ходят только с одной
портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе у командира части новые занавески?
- А как вы думаете, откуда в штабе у командира части новые занавески?
Анекдот про Разное
Из толпы у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня спи3дили машину....
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня спи3дили машину....
Анекдот про Разное
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно
определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто
сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Анекдот про Разное
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные
вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Анекдот про Врачей
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Анекдот про Разное
Старенький профессор читает лекцию в экономическом
институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон
жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.
Анекдот про Разное
По статистике самой популярной фразой в курилке является:
“Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!"
Анекдот про Разное
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать
колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Анекдот про Мужа и жену
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника , изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку . Муж, в полном охuении, падая на жопу:
- Ох и нихuя себе тебя вые&али...., шо аж трактор завёлся!!!...
- Найдешь себе там любовника , изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку . Муж, в полном охuении, падая на жопу:
- Ох и нихuя себе тебя вые&али...., шо аж трактор завёлся!!!...
Анекдот про Разное
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15
человек все равно рано поседели.
Анекдот про Разное
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Анекдот про Разное
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Анекдот про Разное
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн
и совершенство внутреннего мира.
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый,забыла тебе сказать,....я купила на них себе новую соболиную шубку :
Охuевший муж звонит по телефону:
- Алло, это турагентство? Моя фамилия Степанюк!
- У меня к Вам огромная просьба - поменяйте пожалуйста мои две путевки на Канарские острова - на одну ....в Тундру, в однозвёздночный чум, с видом на полярные ночи!.
- Ой, милый,забыла тебе сказать,....я купила на них себе новую соболиную шубку :
Охuевший муж звонит по телефону:
- Алло, это турагентство? Моя фамилия Степанюк!
- У меня к Вам огромная просьба - поменяйте пожалуйста мои две путевки на Канарские острова - на одну ....в Тундру, в однозвёздночный чум, с видом на полярные ночи!.
Анекдот про Разное
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
Анекдот про Разное
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в
ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение
«сосёт под ложечкой»
Анекдот про Разное
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вдруг любовь? А мы — одеты - сказала Олька покраснев.
Анекдот про Разное
В Китае после отъезда русской сборной на Великой
Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!
стене обнаружена Великая Русская надпись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела
характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:07
Внутри / Incide (Шизофрения)
Голосов: 49
-
1:24
Покатался блин
Голосов: 16
-
0:49
Ведущей стало плохо... Голосов: 19
-
6:54
Чудо природы - лед наступает с моря Голосов: 13
-
0:29
Не Ктулху ли им управляет? Голосов: 39
-
8:47
+100500 - Абсурд Голосов: 60
-
0:58
Ленивый котяра Голосов: 55
-
1:05
Знак аварийной остановки Голосов: 24
-
1:00
Вот почему нестоит спорить с идиотами Голосов: 65
-
3:33
Виктория Королева - ElectroШок Голосов: 55
-
0:11
Укус змеи Голосов: 27
-
0:15
Мотогонки Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь