Анекдоты
Сортировать по
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые
дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я
подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из
которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над
дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому
что от неё пахнет папой.
Парадокс да и только: чиновники воруют нa строительстве
дорог, потом покупают нa ворованные деньги дорогущие
автомобили, а потом рaзбивают их на плохих дорогах.....
Люди обычно растут до 25 лет, только живот и жопа об этом не
знают.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на
сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной
помадой поделится...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки.
Своего следующего кота мы принесли взрослым из цеха
котельной, с завода. Это был единственный кот, который не
боялся пылесоса.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Ученые выяснили что на сельских дискотеках шансы
забеременеть или умереть примерно равны.
Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что
на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни
изложений...
Семён пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не
зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в
пельмени.
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом
айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. Почему мне
не дают?,Саша, 39 лет.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более
понять, что в России фраза "да ну, на хuй! "
является решением абсолютно всех проблем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Геша вот скажи - ты когда последний раз жене цветы дарил? И
не на 8 марта , не на день рождения, а просто так?
- Ты что с дуба рухнул - подари ей попробуй! Сразу
начнутся подозрения, копать начнет....и ведь бл&дь
обязательно что-нибудь, да нароет....
Париж. На светофоре в районе Елисейских полей. Красный
свет.
Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый -
"Пежо" - в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг
друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу?
Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и
немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями?
Ну - кушать не будешь!
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра
нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять
лет назад, так и до сей поры застревает.