Анекдоты
Сортировать по
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты
обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси,
подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн
и совершенство внутреннего мира.
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый,забыла тебе сказать,....я купила на них себе
новую соболиную шубку :
Охuевший муж звонит по телефону:
- Алло, это турагентство? Моя фамилия Степанюк!
- У меня к Вам огромная просьба - поменяйте пожалуйста мои
две путевки на Канарские острова - на одну ....в Тундру, в
однозвёздночный чум, с видом на полярные ночи!.
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в
ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение
«сосёт под ложечкой»
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вдруг любовь? А мы — одеты - сказала Олька покраснев.
В Китае после отъезда русской сборной на Великой
Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела
характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко
пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Из газеты 2015-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к
российскому юаню, продолжает оставаться стабильным."
Решил народный депутат заказать шикарнейший и дорогущий торт
на юбилей своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты
просто становишься лучше".
Приехал на завод "Рошен" и делает заказ:
- Я народный депутат,хочу сделать эксклюзивный заказ,с Петей
Порошенко согласовано!
- А в какой части торта нанести поздравительное приветствие?
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а
"ты просто становишься лучше" - снизу!
Заказ принят.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься
лучше снизу!"
Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году.
В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и
ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в
кухне. Лень же второй раз вернуться.
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит"
(ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет -
"Мaмa"
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем
- лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с
нами.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году:
Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и
так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и
выпить.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной
улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой
намерил!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милая девушка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю,
как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из
сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши
волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших
восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого
южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…..
– Да ладно, мальчик, ты чего так разошёлся - расслабься.
Если хочешь меня отъе&ать – так и
скажи!
Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа ....убил
старушку у подъезда!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало...
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите
загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и
громко назовите хозяйку дурой.
Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый
здоровый девственник в мире.