Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Анекдот про Мужчин и женщин
Весна через три дня... Распуститься, что-ли...
Анекдот про Знаменитостей
Работали на заводе два молдавана. У одного была фамилия
Лупу, у другого Пупу. Пришли они получать зарплату, а в
бухгалтерии их перепутали.В итоге Лупу получил зарплату за
Пупу , а Пупу за ....
Анекдот про Разное
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн
и совершенство внутреннего мира.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вдруг любовь? А мы — одеты - сказала Олька покраснев.
Анекдот про Армию
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула,
он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.
Анекдот про Студентов
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный
студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Ж...пу.
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Ж...пу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Анекдот про Мужа и жену
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Анекдот про Знаменитостей
Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая
девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке
черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её
посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в
руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне дед Петро недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей старой кашолкой испытал маразм....
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей старой кашолкой испытал маразм....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел Иванушка-дурачёк просить у царя руку его дочери,
Василисы Прекрасной.....
Царь ему отказал,просто по-отцовски...послал его на хuй....
И жил Ваня после этого долго и счастливо....
Царь ему отказал,просто по-отцовски...послал его на хuй....
И жил Ваня после этого долго и счастливо....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это сыночка такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хuем называться?
- Ну, это сыночка такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хuем называться?
Анекдот про Разное
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Плюсы: обострилось обоняние - теперь с лёгкостью отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет....
Минус только один: приходится чаще менять носки!
Плюсы: обострилось обоняние - теперь с лёгкостью отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет....
Минус только один: приходится чаще менять носки!
Анекдот про Политиков
Съезд Партии Регионов - это такое время , когда каждому
военному летчику или ракетчику в нашей стране выпадает
уникальнейший шанс повернуть ход истории нашего государства
и прославиться в веках!
Анекдот про Мужчин и женщин
Загс. После нескольких неудачных попыток, красная как
помидор и теряющая терпение регистраторша, обращается к
жениху :
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
Анекдот про Политиков
Решил народный избранник сводить свою супругу куда-нибудь..
Пришел в кассу Оперного театра и
спрашивает:
- Ну, шо там у вас интересное есть? Давай квиточек на на Таечку Повалий или Ёсю Кабзона!
Кассирша:
- Простите, это Оперный театр. У нас классический репертуар - Опера или балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, это не годится!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!
спрашивает:
- Ну, шо там у вас интересное есть? Давай квиточек на на Таечку Повалий или Ёсю Кабзона!
Кассирша:
- Простите, это Оперный театр. У нас классический репертуар - Опера или балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, это не годится!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!
Анекдот про Разное
В Одессе на Дерибасовской.
- Моня ёп твою мать, ты же позавчера умер!
- Да Натанчик умер, хорошо отгуляли мои похороны - мне очень понравилось - даже пару раз слезу пустил... Потом попал я на небеса, а там всё не так просто - положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютя-в-тютю. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили назад, шобы я совершил какой-нибудь новый поступок.....
- Монечка....и ты ведь наверняка собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь Натанчик скажу тебе честно,как родному, я вообще лет 50 собираюсь вообще ничего не совершать!
- Моня ёп твою мать, ты же позавчера умер!
- Да Натанчик умер, хорошо отгуляли мои похороны - мне очень понравилось - даже пару раз слезу пустил... Потом попал я на небеса, а там всё не так просто - положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютя-в-тютю. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили назад, шобы я совершил какой-нибудь новый поступок.....
- Монечка....и ты ведь наверняка собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь Натанчик скажу тебе честно,как родному, я вообще лет 50 собираюсь вообще ничего не совершать!
Анекдот про Мужа и жену
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
Анекдот про Разное
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал,ганд@н штопаный. Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал,ганд@н штопаный. Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
Анекдот про Разное
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер,
стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх..
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх..
Анекдот про Политиков
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона " и его смыслом?
- Та Божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Всё очень просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа президента? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква
"у".
- На х. й?
- Именно... Т. е. по "букве закона " они идут в СУД, а по смыслу. . , туда, куда ты сказал.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона " и его смыслом?
- Та Божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Всё очень просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа президента? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква
"у".
- На х. й?
- Именно... Т. е. по "букве закона " они идут в СУД, а по смыслу. . , туда, куда ты сказал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Водитель алкоголик
Голосов: 20
-
1:08
Прыжки в шахту 78 метров
Голосов: 38
-
0:23
Кролик насилует воздушный шарик Голосов: 38
-
2:54
Розыгрыш с любовником Голосов: 69
-
4:40
Уронили баржу на пол Голосов: 98
-
2:49
Зразу видно, що не москалі!.. Голосов: 42
-
7:34
Сельские резиденты - промо Голосов: 98
-
0:35
Собака несет кошку на спине Голосов: 108
-
2:09
Собака ходит на двух ногах Голосов: 26
-
3:41
Стоп Хам 48 Гам-гамы / Vasco da Gama Голосов: 43
-
2:35
Таланты из Америки Голосов: 37
-
1:05
Кошки и пузырчатая пленка Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь