Анекдоты
Сортировать по
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,
спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите
находку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и
здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих
входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про
него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или
ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты
"случайно" посмотрела мой телефон - молись, а
во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Одна лесбиянка дpугой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать -
засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это -
туда-сюда - не надо, pаздpажает.
Без женщин вы бы х#% когда узнали, что УСБ кабель
великолепно входит в Ethernet разьем.
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро,
сухо засунешь, а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу.
Выходит из ресторана народный депутат, пьяный в хлам, и
орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все таксисты тут-же сбежались, спрашивают куда его везти.
Депутат:
- Хуууууууууууууууй его знает, стал-бы я предлагать штуку
баксов, если-бы помнил,...
куда меня везти?
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить
будет нечем.
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня.
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем
секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед
сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да
нет, всё нормально... не замужем.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать Еду.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с
молоком хочет?
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо
синие.
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью
лицензионное соглашение прочитал.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать
человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно
безнаказанно
пробраться в женскую баню.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной
литературы".
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с
собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то
готовите.
Совершенно необязательно человек, который вырастил сына,
построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень
часто это обычная женщина.