Анекдоты
Сортировать по
«Бля» - это универсальное слово, которое может выражать
страх, удивление, смущение, злость, радость, боль, печаль и
вообще, бля, все чувства.
Анекдот про Знаменитостей
Девочка Маша бритву нашла...
Что это, папа?-спросила она
Это, сказал он ,губная гармошка...
Шире и шире улыбка у крошки.
Анекдот про Знаменитостей
Ехали компанией на дачу.
Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет
и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт... Гаишник:-Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ...!!! Следующие 5 мин все лежали
на земле, с руками за головой!
В День защитника Отечества приходится поить свою армию,
чтобы не кормить чужую.
- Представляешь! Гаишникам запретили прятаться в кустах, так
они теперь в дорожных ямах прячутся!!!
-Чего нельзя делать Украине на пути в Европу?
-Наклоняться!
-Почему?!
-Позади Москва!
Анекдот про Знаменитостей
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не
исполнилось 27 лет....
-Бабуля, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо внученька,
а то твоего папу разбудим!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
Ну что готов к Пасхе? Яйца покрасил? -Конечно! -И как
нормально? -Ага,только щекотно....
Анекдот про Мужчин и женщин
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских
мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи
автомобилей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? — Я??? Ничего
подобного! — Да? А ну-ка разожми кулак!
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится
все, что должно быть прибито, прикручено...
Вчера с мужем обои клеили... Сука, чуть не развелись...
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приходит к девушке с тремя билетами в кино.
- Почему три?-удивляется девушка.
- Один-твоей маме,второй-папе,а третий-сестре!
Анекдот про Мужчин и женщин
Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и
место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся
рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом
сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно
уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям.
Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со
вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов
стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег
отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой!
Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за
ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить
бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час?
Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я
до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не
местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу
себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта
моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона
начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может
случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут
выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я
ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь.
Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не
курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу
ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится!
Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже,
построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю,
что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и
красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы
повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо.
Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю марш
«Бля» - это универсальное слово, которое может выражать
страх, удивление, смущение, злость, радость, боль, печаль и
вообще, бля, все чувства.
В твоей жизни обязательно появится тот, который обнулит всё
что было до.
Я не когда не говорю что я хороший, скажу так - я не плохой.
Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и
длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась,
чтобы знать, что я жива и не утонула.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась
пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
«Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте,
так будет лучше.