Анекдоты
Сортировать по
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит
по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб,
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а
затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок.
К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со
словами "Вот мудаки! "
Шановні депутати Партії Регіонів,....поверніть нам
помаранчеву "руїну"!!!
У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По
этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…
Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо
немедленно предпринять следующие действия: вначале
рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем
упасть на землю и потерять сознание от боли.
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за
распространение порнографии.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано
огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!
".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на
асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же
проезжую часть, стирается за сезон? ".
Священник после пасхальной службы заказывает такси по
телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время
аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая. Погода так себе,
накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой
самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит
метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке
коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу
положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения
даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» —
сядут не скоро.
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево
прилаживает...
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в
присутствии адвоката.
Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне
обпиливание...
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась
и встретила в лесу 12 месячных.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть
одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как
слетают листья с березок и осин.
Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто
нравился стриптиз...
Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В
детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос,
стал мудаком и инспектором ДАИ.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.