Анекдоты
Сортировать по
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и
"Добавить в проститутки".
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги,
когда она пылесосит!
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснувшись утром после пьянки - он бросил взгляд на
календарь:
Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем,
торт?
А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы, струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Охренеть...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд
Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни хера-ж
себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным
«Золинген».
Платочек приглядел ажурный - не то... не то... не то
совсем.
Потом подумал про колготки и не решившись и на них ,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!
Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных
странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в
Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся
в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо
живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит
турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо
живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся.
Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали
открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он
вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Шо? Опять пить? ......
Приходит старый дед к врачу.
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда пукаю не
слышу "выстрела" и часто из-за этого
обсыраюсь....
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает дед.
- Теперь дед будешь так громко пердеть, что за километр
слышно будет!
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он
стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка,
пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее
снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама
обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем
вверх, - шеф близко.
К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и
тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино,
закуски...
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на
стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул
второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий
блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за
четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом
этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— Всё очень просто - у жены - два предупреждения, у тещи -
три!
Два мужика обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел! - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Повело тебе,.... а моя еще жива!
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на
двоих. Он вызвал к себе Петьку:
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь
отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка -
повариха, готовить все равно будет нечего, вот с ней и
поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть,
довольные и счастливые...
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает
Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не
Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на
веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на
веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И
так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, -
теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь...
Веранда!!!
Генерал на новенькой Волге едет с молодой женой в театр.
Вдруг, ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит
двигатель.
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр
едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело
случая…
Одного инспектора ГАИ спросили, кем он мечтал стать в
детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта
быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала
меня любить? - Конечно, дорогой, но мне-бы тебя очень
недоставало.
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего
вина!
А самое главное, не забыть выпить за то, чтобы всегда были
деньги на то, что лучше!
Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
Как-то предсказали королю, что его жена, родит не от него.
Заточил король свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев
королева все же родила. Да здравстует Карлсон, который живет
на крыше!
"Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние
между тостами".
Один грузин рассказывает другу:
- Панымаишь дарагой! Бил у врача, а он мнэ гаварыт:
"Пить нэлзяа! Курыть нэлзя! С женщинами тожи
нэлзя!"
- Вай бедний...! - сочувствует друг.
- Да какой я бедний? Дал ему дэнэг... он мнэ всио
разришиль!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если солнце раздевает женщину до купальника, значит мужчины
светят ярче солнца!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе лейтенант, мичман и боцман.
- Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. -
Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на
проигрывателе - моя любимая пластинка...
- У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню -
дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке - стакан
водки, в другой огурец, а в зубах подол...
- Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает
боцман. - То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду
- второй и бегом к черному входу.....еще не было случая,
чтобы кому-нибудь ребра не переломал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Раннее утро 9 марта.
Спускаюсь по лестнице,тут вижу мой друг Серёга на лестничной
клетке на раскладушке спит. Разбудил, спрашиваю:
- Серый что случилось дружище?
- Да вот 8 марта отпраздновали, - из дома выгнали...
- А натворил-то чего?
- Жена просила не забыть тёщу поздравить, ну я и
поздравил.....по своему
- Это-же как надо было поздравить,чтобы за дверь выставили
так жёстко?
- Да мы с тестем грамм по 600 уже "приняли" и тут
меня осенило, жене тост "двинуть": .....Дорогая
Лена....ёп твою мать....
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить
член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и
изнасиловать девственницу онлайн.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у
моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в
ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!