Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй
спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
Анекдот про Разное
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено
наносить татуировки куполов пунктирной линией.
Анекдот про Разное
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих
штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют
бесконечно его отдирать...
Анекдот про Разное
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике
мерзнет еда.
Анекдот про Разное
У любого устройства есть два состояния: или оно работает,
или нет. Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно
не работает, а продать хочется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и
бережно так держит что-то в руках.
- Где был?
- В покер играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Много?
- Триста штук…
- Ох ты ёп твою...., за такое штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, шо я в руках несу?!
- Где был?
- В покер играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Много?
- Триста штук…
- Ох ты ёп твою...., за такое штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, шо я в руках несу?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что мальчики — Снегурочек вызывали?
- Вызывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки — мы же не дарим, мы награждаем!
- Вызывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки — мы же не дарим, мы награждаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина становится на колени перед женщиной, чтобы в
покаяться в грехах.....
Женщина становится на колени перед мужчиной, чтобы грех совершить....
Женщина становится на колени перед мужчиной, чтобы грех совершить....
Анекдот про Врачей
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
— И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
— И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
Анекдот про Секретарш
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится — только если ртом.
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится — только если ртом.
Анекдот про Тёщу
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов
обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от
любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться гораздо
большего, ....чем просто только одним добрым словом!
Анекдот про Политиков
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё,
коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
Анекдот про Разное
XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI
век — родила и к компу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились случайно два закадычных друга, 10 лет не
виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга
и давай обниматься, целоваться….... ПОКА У ОДНОГО ХUЙ НЕ
ВСТАЛ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не
уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает
глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою
беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом
глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее
вообще не знаю!
Анекдот про Мужа и жену
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула
его сковородкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Священник в небольшом сельском поселении очень любил кур и
держал их в курятнике на задней части прихода. Было у него
десять кур и один петух.
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли …я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом … кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли …. я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали….
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли …я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом … кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли …. я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали….
Анекдот про Мужа и жену
— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Анекдот про Политиков
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из
мстительных двоечников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
Анекдот про Мужа и жену
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, -
просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Муж:
- Тот или этот?
Анекдот про Разное
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Рабфак - Путин, Прощаи
Голосов: 35
-
0:13
WTF попугай
Голосов: 47
-
0:51
Невозмутимый котэ Голосов: 83
-
5:07
Эти удивительные люди (2 часть) Голосов: 46
-
2:53
Голосливое трио в машине Голосов: 63
-
4:04
Топ-5 рождественских розыгрышей Голосов: 27
-
3:15
5 супер крутых лайфхаков для лета Голосов: 11
-
3:26
Топ-5 летних охлаждающих прыжков Голосов: 20
-
0:30
Реклама Budweiser Голосов: 23
-
1:37
Добро пожаловать на Землю! Голосов: 38
-
0:46
Неожиданный размер Голосов: 36
-
2:07
Янукович раскритиковал Dead Space 3 Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь