Анекдоты
Сортировать по
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй
спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на
прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено
наносить татуировки куполов пунктирной линией.
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих
штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют
бесконечно его отдирать...
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике
мерзнет еда.
У любого устройства есть два состояния: или оно работает,
или нет. Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно
не работает, а продать хочется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и
бережно так держит что-то в руках.
- Где был?
- В покер играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Много?
- Триста штук…
- Ох ты ёп твою...., за такое штучки жена мне бы яйца
оторвала.
- А ты думаешь, шо я в руках несу?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что мальчики — Снегурочек вызывали?
- Вызывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки — мы же не дарим, мы награждаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина становится на колени перед женщиной, чтобы в
покаяться в грехах.....
Женщина становится на колени перед мужчиной, чтобы грех
совершить....
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на
протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
— И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши
последние анализы...
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у
него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится — только если ртом.
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов
обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от
любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться гораздо
большего, ....чем просто только одним добрым словом!
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё,
коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI
век — родила и к компу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились случайно два закадычных друга, 10 лет не
виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга
и давай обниматься, целоваться….... ПОКА У ОДНОГО ХUЙ НЕ
ВСТАЛ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не
уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает
глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою
беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом
глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее
вообще не знаю!
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула
его сковородкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Священник в небольшом сельском поселении очень любил кур и
держал их в курятнике на задней части прихода. Было у него
десять кур и один петух.
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не
принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: —
«У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины
встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли …я имел в виду —
кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом … кто-нибудь видел чужого
петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин
встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли …. я имел в виду,
кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали….
— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в
прошлый раз.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из
мстительных двоечников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные
деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование
болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня -
выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет,
будет множество старых кошелок с огромными и упругими
сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а
они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, -
просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.