Анекдоты
Сортировать по
Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году:
Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и
так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и
выпить.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной
улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой
намерил!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милая девушка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю,
как жил все эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из
сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши
волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших
восхитительных глаз я могу сравнить только с цветом тёплого
южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…..
– Да ладно, мальчик, ты чего так разошёлся - расслабься.
Если хочешь меня отъе&ать – так и
скажи!
Во время морозов подросток плюнувший с 16-ого этажа ....убил
старушку у подъезда!
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало...
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите
загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и
громко назовите хозяйку дурой.
Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый
здоровый девственник в мире.
Доказано, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься!
Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.
Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.
Сегодня исполняется ровно три года с момента прихода к
власти Виктора Фёдоровича Януковича.....аминь!
- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не
помещается в рот, то она от обуви …
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю
рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это
делать, а прочитал – и захотелось!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с
родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и
целоваться или еще хуже – эротические сцены. А ты типа
дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях
ковыряешься или к собаке пристаешь.
Новая акция!
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу,
модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Анекдот про Знаменитостей
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час
придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно
не спать.
Анекдот про Знаменитостей
Когда вам часто отвечает "ОК" в инете - это вполне
может быть аббревиатура "Отъ...бись, Козел".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно по утрам.