Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секретарш
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится — только если ртом.
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится — только если ртом.
Анекдот про Тёщу
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов
обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от
любопытства, позвонил. Оказалось себе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться гораздо
большего, ....чем просто только одним добрым словом!
Анекдот про Политиков
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё,
коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
Анекдот про Разное
XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI
век — родила и к компу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились случайно два закадычных друга, 10 лет не
виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга
и давай обниматься, целоваться….... ПОКА У ОДНОГО ХUЙ НЕ
ВСТАЛ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не
уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает
глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою
беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом
глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее
вообще не знаю!
Анекдот про Мужа и жену
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула
его сковородкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Священник в небольшом сельском поселении очень любил кур и
держал их в курятнике на задней части прихода. Было у него
десять кур и один петух.
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли …я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом … кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли …. я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали….
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли …я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом … кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли …. я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали….
Анекдот про Мужа и жену
— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Анекдот про Политиков
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из
мстительных двоечников.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
Анекдот про Мужа и жену
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, -
просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Муж:
- Тот или этот?
Анекдот про Разное
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Анекдот про Вовочку
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Анекдот про Разное
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Хуёвенько...
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Хуёвенько...
Анекдот про Разное
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только
ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
— Баба у него там.
Анекдот про Разное
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Анекдот про Разное
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы
друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную
баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в
холодильник.
Анекдот про Политиков
До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется
воровать меньше!
Анекдот про Разное
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил
нужно продавать ласты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере
познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Идиоты перепрыгивают с поезда на поезд
Голосов: 35
-
1:24
Фокус с бананом Голосов: 40
-
6:20
Лучшие приколы за неделю 160 выпуск
Голосов: 27
-
0:51
Рыбки и лазер Голосов: 43
-
0:34
Рыба отобрала улов аквалангиста Голосов: 49
-
2:29
Звезды футбола vs. Африка Голосов: 40
-
0:44
Ролик рекламной компании Голосов: 14
-
0:12
Нечто сбило серфингиста Голосов: 39
-
3:23
Горные гориллы изучают человека Голосов: 52
-
0:56
Доставка грузов по-русски Голосов: 42
-
7:37
+100500 - Секретная Формула Голосов: 67
-
3:08
Роллермэн спускается по... Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь