Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
Анекдот про Разное
Минет — это когда вся помада на хUй....
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет для начинающих — если ваша девушка очень брезглива и
стесняется брать член даже в руки, положите на него немного
денег — должно помочь.
Анекдот про Разное
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь
одни гости искренние — пришли пожрать и жрут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на
поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него
нервов не хватает!
Анекдот про Разное
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Анекдот про Разное
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя
эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа
ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее
мужчине запомнить цвет ее глаз.
Анекдот про Компьютеры
Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою
личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог
с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих
юзеров.
Анекдот про Мужа и жену
СМС от жены:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
— Бухаешь или сравниваешь?
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
— Бухаешь или сравниваешь?
Анекдот про Разное
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем
набрызгаются... глаза наглые... похотливые!Ненавижу эти рожи
— так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Анекдот про Разное
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А
если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят
как на психа.
Анекдот про Разное
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из
надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого
шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит:
Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись
спать… значит это ваша мама.
Анекдот про Разное
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
Анекдот про Разное
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь
свой фартук.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь
ничего сказать мне на прощание?
— Не гладь ему стрелки на джинсах!
— Не гладь ему стрелки на джинсах!
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы знаете что такое настоящая усталость? Настоящая
усталость - это когда заходишь в комнату, а у тебя на
кровати лежит, обнаженная королева красоты, ты подходишь к
ней скидываешь её с кровати и заваливаешься спать.
Анекдот про Разное
Во что влюбился, то и целуй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Офисный прикол
Голосов: 21
-
0:12
А вам слабо? Голосов: 16
-
0:30
Девушку на байдарке чуть не... Голосов: 51
-
3:42
Гимн сварщиков ПТУ Голосов: 61
-
0:23
Подлый троллинг пингвина Голосов: 51
-
1:08
Почему портится мебель? Голосов: 42
-
2:52
Реакция малыша, который впервые... Голосов: 73
-
0:31
Проблемы с тележкой у супермаркета Голосов: 44
-
2:41
Экстримальный велосипедист Стивен... Голосов: 11
-
1:18
Офисные танцоры спалились Голосов: 66
-
6:47
2 Голосов: 19
-
1:14
Заводной танец на АнтиМайдане Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь