Анекдоты
Сортировать по
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже
«Активия» не достаёт.
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и
ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на
работе.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой
запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину.
В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком.
Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня
депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская
неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат
Государственной Думы!!! У меня депутатская
неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек,
выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает
член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите,
пожалуйста, к пятому микрофону!
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на
небо, то все вокруг сделают то же самое.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь
гестапочками.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду
играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня
послушать…
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
сука, еще поработает!
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает
пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в
халате с мокрой головой и ногти красит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты,
запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное,
красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее
всего, это бывший мужик.
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с
первого удара!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице
написано, что она об «этом» думает.
Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с
Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним
оральным сексом, потом он занимался со мной анальным
сексом.
Мама:
– Эх, дочка… Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас
был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это
была бы действительно любовь!..
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают
"Матиз" в рюкзак.
Если в понедельник утром не болит голова, значит это
вторник.
— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на
работу устроюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи. Мать отвечает:
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас
найдем?
Анекдот про Секс-меньшинства
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
«А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед
пацанами хвастаться не стал…
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как
сдавило шею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все
люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом
и толпой общих друзей.
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще
можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но
как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот
вопрос!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый
восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие
водители недооценивают угрозу.
У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера
котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Вова предупреждаю тебя сразу, что: «во все щели! » — это
2 желания, а не 3!