Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А можно мне сидячее на стоячем?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине десять
рублей:
- Передай на билет, рыжая!
- Я не рыжая!
- Рыжая, рыжая…мне снизу лучше видно…
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
. .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Большой хер хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была
классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка…
Одна проблема, в задницу никак не въедешь… а у тебя как?
- А у меня — шенгенская виза.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с
которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то
мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и
приятно, потом противно и холодно.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не
так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на
работу, пока не убьешь трёх злых людей.
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт
выделяться среди беременных женщин.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для
покрытия дневной потребности в кальции.
Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.
— Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая,
приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
— Выспалась.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее
всего он вам сильно недоплачивает.
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо —
накаркаешь, промолчишь — тряпка, потому что не имеешь
собственного мнения.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а
бывает, в них деньги спрятаны.
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние
растения — их лихорадочно начинают поливать.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью
водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к
нему гопнику.
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги
салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему
замечание:
— Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
— А вы откуда?
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было
много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только,
зарплата маленькая.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного
мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у
тебя голова болела?
— Пизд...ж твой слушал.