Анекдоты
Сортировать по
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили,
продолжает говорить.
Особенностью наших «верующих» является то, что если бы двери
в Церкви были шире — они заезжали бы туда на машинах.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать
соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик
так извратится.
— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а
другие — залпом.
В ночь перевода часов на летнее время ,секс может длиться
час и три минуты.
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только разденусь!
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что
от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось,
что если так меня держать, то я меньше храплю.
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом...
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя,
чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или
планшет.
Не путайте коллективную вонь с единством духа
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у
него случается оргазм.
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди,
пока он начнёт запивать её чаем.
Подметил утром...
— Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но
что-то не так.
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная
сзади на плечо.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя
принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если ниа не понятно.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль
двигался между двойной сплошной.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в
Лягушку-путешественницу.
Учит старый прораб студента-практиканта:
- знаешь сынок, всё-таки лучше хUй в руке,.. чем пи$да на
горизонте…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит Золушка и плачет — хочется на бал. Появляется фея и
наколдовывает ей все, чего не хет для бала. Золушка рыдает:
«Все равно ехать не могу, у меня месячные… «. Фея достает
тыкву и делает из нее тампакс: «Но не забудь, дорогая, что
после полуночи он снова превратится в тыкву!!!».
Анекдот про Мужчин и женщин
Для чего женщинам четыре губы? Две для того, чтобы ругать
мужчин и две для того, чтобы возмещать им ущерб!