Анекдоты
Сортировать по
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать! "
С 1 марта 2013 г. для получения водительского удостоверения
в Киеве потребуется сдача дополнительного теста на площадке:
"Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном
металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток
сдвинуться с места.
Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен
пролетать таз с говном, имитирующий проезд члена
правительства......
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в
течении хотя бы первых двадцати минут, не произнесёт ни
одного матерного слова...
Очередь у пивного ларька рано утром...
Стоят мужиков 10, вдруг мимо проходит кошка.
один из мужиков:
- Всё кошки, как кошки! А эта - ТОП! ТОП! ТОП! ТОП!!!!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Весна через три дня... Распуститься, что-ли...
У кавказского ежика и на груди иголки.
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манят?
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между
Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки
что-то было.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз
гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь
позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив
на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама, угадай которая из них моя невеста?
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.
По утрам на "Казантипе" так тихо, что слышно как
сужаются зрачки.
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к
какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом
наблюдайте куда она будет смотреть.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много
красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы
у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что
женщина в отчаянии.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по
новенькой иномарке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе,
способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти
замуж...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой
рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте
очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы
попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час
пик.
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Гордо: Вернулась с медалью!
- Мой друг хомячка в банке держит.
- ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг
вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему
колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
- Не хочу сказать, что я старею...но все те звуки, что я
издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто
вставая с дивана....