Анекдоты
Сортировать по
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай,
кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть
кружку.
Вот как можно потять людей, которые ходят весь день с
блютуз-гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь
позвонит».....
Это один хрен, что утром надеть презерватив на весь день, с
мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и
любовь придет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Андрюша,а кто ты по гороскопу?
– По гороскопу Стрелец, но моя жена Зинка, всё время хочет
сделать меня Козерогом.
– Ой....бедненький, как я тебя понимаю!...
- А я по гороскопу Дева, но, если хочешь, можешь сделать
меня... Раком.
Пішов Петро на рибалку та зловив золоту рибку, а та йому і
каже:
– Відпусти мене Петю, любе прохання твоє виконаю! Петро
довго не думаючи:
– Хочу, хочу, ....самогонкою сцять і так, шоб як із
трансбоя.....!
– Буде так як побажаєш, – відповіла рибка!
Біжить Петро до хати і кричить жинці:
- Галю бігом неси стакани!!!
Піднесла Галя два гранчака, Петро насцяв туди....і точно -
самогонка....бурячиха вищого гатунку!
І почалося....все село цілий вечір гуляє, пьють,співають,
танцюють....
А ось і ранок наступає…
Все село з перепою стоїть біля хати села:
– Петро - прокидайся,май совість - треба похмілити...…
Петро в трусах такий важний виходить на подвір'я, чеше пузо,
перднув добряче.....: :
– Ну шо мої солодкі - сподобалось Вам? Це була лише
презентація...., А СЬОГОДНІ ТІЛЬКІ ЗА ГРИВНІ....І ТІЛЬКІ З
ГОРЛА!!!
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был
официально признан пропавшим без вести.
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову
требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте,
по своему составу они почти ничем не отличаются друг от
друга.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я
не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком,
доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я
пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц
приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я
не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком,
доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я
пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц
приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я
не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают,
доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам
его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на
консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя
человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один
минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в
неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя
человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один
минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь
их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот
когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и
засовывает их мне в задницу!!!
Минет — это когда вся помада на хUй....
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет для начинающих — если ваша девушка очень брезглива и
стесняется брать член даже в руки, положите на него немного
денег — должно помочь.
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь
одни гости искренние — пришли пожрать и жрут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на
поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него
нервов не хватает!
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя
эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа
ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее
мужчине запомнить цвет ее глаз.
Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою
личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог
с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих
юзеров.
СМС от жены:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС от мужа:
— Бухаешь или сравниваешь?
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ненавижу мужиков! Вырядятся... набреются, спреем
набрызгаются... глаза наглые... похотливые!Ненавижу эти рожи
— так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А
если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят
как на психа.