Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной
потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы,oзираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы,oзираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
Анекдот про Мужа и жену
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со
своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Анекдот про Разное
Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку
на ускореньице.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
очаровательное сокровище вы берете в жены, – говорит женщина
будущему зятю.
– По вечерам никуда не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, читает книги да молитвы – и это ее единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем и вы сами во всем убедитесь.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама бледная в обморок падает, а попугай не унимается:
– В жопу, козел! Мне же еще замуж выходить…
– По вечерам никуда не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, читает книги да молитвы – и это ее единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем и вы сами во всем убедитесь.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама бледная в обморок падает, а попугай не унимается:
– В жопу, козел! Мне же еще замуж выходить…
Анекдот про Разное
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне
Рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- Я мама.
Анекдот про Грузинов
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, как иностранец
сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, член помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Што за бэрабразые? Ынастранцу — 3 рюбла, а с мэня чэрвонэц???
Парикмахер:
- У иностранца хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне....
- Постричь, побрить, член помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Што за бэрабразые? Ынастранцу — 3 рюбла, а с мэня чэрвонэц???
Парикмахер:
- У иностранца хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне....
Анекдот про Разное
Соседи совсем ох@ели! Три часа ночи, по батарее долбят!
Хорошо я не сплю, на гармошке играю.
Анекдот про Грузинов
Лежит на пляже девушка, вся такая из себя ...сиськастая,
попочка красивая, ножки стройные...
И тут мимо неё проходит грузин.....и видит - у неё на заднице сидит муха.
- Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Епёт?!
- Нэт, проста сыдыт - атдыхаит....
И тут мимо неё проходит грузин.....и видит - у неё на заднице сидит муха.
- Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Епёт?!
- Нэт, проста сыдыт - атдыхаит....
Анекдот про Разное
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин,
трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик с дачи домой. Вся машина завалена помидорами,
огурцами… На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка в
мини-юбке — голосует. Он останавливается.
- Отдохнуть не желаете? — спрашивает она.
- Да я б з привеликим задоволенням, тількі в кишені всього - 20 гривень...…
- Нуу… за двадцаточку могу только дать мне полизать.
Согласился мужик, заехали в кусты, начал мужик языком работать, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:
- Ёп твою мать ,та в тебе там мандавошки !!!
- А ты, шо за двадцать гривень креветок захотел?
- Отдохнуть не желаете? — спрашивает она.
- Да я б з привеликим задоволенням, тількі в кишені всього - 20 гривень...…
- Нуу… за двадцаточку могу только дать мне полизать.
Согласился мужик, заехали в кусты, начал мужик языком работать, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:
- Ёп твою мать ,та в тебе там мандавошки !!!
- А ты, шо за двадцать гривень креветок захотел?
Анекдот про Разное
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит,
с деньгами у них всё в порядке!
Анекдот про Компьютеры
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное
образование.
Анекдот про Разное
Главное отличие человека от животного в том, что он способен
воровать не только еду.
Анекдот про Разное
— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы
немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
Анекдот про Грузинов
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам. Второй
спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
Анекдот про Разное
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено
наносить татуировки куполов пунктирной линией.
Анекдот про Разное
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих
штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют
бесконечно его отдирать...
Анекдот про Разное
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике
мерзнет еда.
Анекдот про Разное
У любого устройства есть два состояния: или оно работает,
или нет. Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно
не работает, а продать хочется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и
бережно так держит что-то в руках.
- Где был?
- В покер играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Много?
- Триста штук…
- Ох ты ёп твою...., за такое штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, шо я в руках несу?!
- Где был?
- В покер играл.
- Ну, и как игра?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Много?
- Триста штук…
- Ох ты ёп твою...., за такое штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, шо я в руках несу?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что мальчики — Снегурочек вызывали?
- Вызывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки — мы же не дарим, мы награждаем!
- Вызывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки — мы же не дарим, мы награждаем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина становится на колени перед женщиной, чтобы в
покаяться в грехах.....
Женщина становится на колени перед мужчиной, чтобы грех совершить....
Женщина становится на колени перед мужчиной, чтобы грех совершить....
Анекдот про Врачей
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
— И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...
— И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
95 квартал - о чем говорят мужчины...
Голосов: 35
-
2:11
О вреде предрассудков...:)
Голосов: 72
-
2:40
Обнаглевшая ворона Голосов: 45
-
0:38
Доставка ковра Голосов: 24
-
2:45
Ричард Фейнман - резиновые ленты Голосов: 37
-
0:30
... Голосов: 39
-
2:01
Mr. Freeman, part 5 Голосов: 46
-
3:03
Невероятные трюки на скейте Голосов: 33
-
0:54
Лицо избирателей партии регионов Голосов: 62
-
0:39
Фокус Голосов: 54
-
Nasha Russia 06 Голосов: 62
-
3:51
Звуки и соль Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь