Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас
зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
Анекдот про Мужчин и женщин
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...
Анекдот про Врачей
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Анекдот про Врачей
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там
хуй мудрости растет!
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там
хуй мудрости растет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый
пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей.
Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот
день,(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он
взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл,
матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и
держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди
дома не было!"
Анекдот про Разное
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в
гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который
убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Анекдот про Алкашей
В баре посетитель пдходит к бармену:- 3 раза по 100 водки,
пожалуйста! Проходит 10 мин: Бармен! 2раза по 100 водки,
пожалуйста!. По истечении некоторого времени еле ворочает
языком и заказывает еще 100г и падает с табурета. Лежит и
рассуждает:- Какая удивительная закономерность! Чем меньше
пьешь, тем больше пьянеешь!
Анекдот про Разное
Когда картежНИК копирует анекдоты у Пахабника, он громко
материться в монитор, из-за украденных у него вчерашних
мыслей.
Анекдот про Мужа и жену
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а
практичная включает туда еще и зарплату...
Анекдот про Разное
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе
бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Анекдот про Разное
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Анекдот про Разное
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
Анекдот про Разное
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не
люблю подписывать какие-то документы в присутствии
свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая
плачет в углу!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем
диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит
по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Анекдот про Вовочку
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал!
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал!
Анекдот про Мужа и жену
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Анекдот про Ментов
Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок.
К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со
словами "Вот мудаки! "
Анекдот про Политиков
Шановні депутати Партії Регіонів,....поверніть нам
помаранчеву "руїну"!!!
Анекдот про Разное
У семиклaссникa в рюкзaке мaмa нaшлa нaбор сaдомaзо… По
этому поводу нa кухне собирaется семейный совет.
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…
Отец:
Ну, я тaк понимaю, пороть бесполезно…
Анекдот про Разное
Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо
немедленно предпринять следующие действия: вначале
рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем
упасть на землю и потерять сознание от боли.
Анекдот про Разное
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за
распространение порнографии.
Анекдот про Разное
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано
огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!
".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Малыш офигенно танцует Hip Hop
Голосов: 76
-
9:59
Трус не играет в хоккей. Топ 10...
Голосов: 32
-
0:17
Просто идиот Голосов: 31
-
0:33
ГАИ на роботе Голосов: 60
-
0:55
Как папа дочку кататься учил Голосов: 54
-
0:55
Хомяки играют джаз Голосов: 50
-
4:23
История о опасной любви оленя и девочки Голосов: 32
-
2:08
Прыжок мотоциклиста через КАМАЗ Голосов: 77
-
3:11
Собака домохозяйка Голосов: 95
-
1:21
Неудачное ограбление Голосов: 32
-
0:14
Сено детям не игрушка Голосов: 41
-
2:50
ВОТ ЭТО РЫБАЛКА Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь