Анекдоты
Сортировать по
В зоопарке:
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая
обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду
не опаздывать...
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать
его рассматривать…»
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не
боли, а счета.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидор@сы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький,
такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только х@йни не придумают, чтобы вытянуть у людей
деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса
таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета
в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три
часа...
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа
начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден -
вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой
лыжи.
Вопросы он-лайн гинекологу, орфография сохранена:
«Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После
секса?»...
Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что
приличные девушки на улице не валяются, и решила
ограничиться истерикой.
«Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче,
чем нитки из которых сделаны носки?»
- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит
гидроусилитель руля...
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже
они не могут петь и блевать одновременно.
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
.
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним
винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему
совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня вечером.
.
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен Мудаков. Весь
класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в
истерике бьет руками по полу,приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло Валя?
- Да.
- Я тут это. Ну дом построил, дерево посадил... Приходи.
Смотрел американский ужастик. И там девушка не дает своему
парню, потому что ей нет еще 18-ти. Короче, страшный фильм.