Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
- Зло не дремлет!
Анекдот про Мужа и жену
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
- Ну честное слово, как дети.
Анекдот про Разное
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
- Ну честное слово, как дети.
Анекдот про Разное
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект сто баксов
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект сто баксов
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?
Анекдот про Разное
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной
овце, случайно изобрёл волынку.
Анекдот про Разное
Мальчик-даун поймал золотую рыбку. Она ему:
- Ну ты знаешь, что делать?
Он: - Знаю! - отрывает у рыбки плавник, бросает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
- Ну ты знаешь, что делать?
Он: - Знаю! - отрывает у рыбки плавник, бросает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
Анекдот про Разное
Дункан Маклауд очень не любил птиц.Проходя по лесу,он всегда
спрашивал:"Кукушка,кукушка.Сколько мне жить
осталось?"
Анекдот про Разное
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру
ухрюпинской поликлиники.
Анекдот про Разное
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,
спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите
находку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и
здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Одна лесбиянка дpугой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, pаздpажает.
Анекдот про Разное
Без женщин вы бы х#% когда узнали, что УСБ кабель
великолепно входит в Ethernet разьем.
Анекдот про Разное
Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро,
сухо засунешь, а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу.
сухо засунешь, а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу.
Анекдот про Политиков
Выходит из ресторана народный депутат, пьяный в хлам, и
орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все таксисты тут-же сбежались, спрашивают куда его везти.
Депутат:
- Хуууууууууууууууй его знает, стал-бы я предлагать штуку баксов, если-бы помнил,...
куда меня везти?
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все таксисты тут-же сбежались, спрашивают куда его везти.
Депутат:
- Хуууууууууууууууй его знает, стал-бы я предлагать штуку баксов, если-бы помнил,...
куда меня везти?
Анекдот про Разное
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула
ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных
тем, что могут стоять сразу после рождения...
Анекдот про Разное
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить
будет нечем.
Анекдот про Разное
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня.
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня.
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
Анекдот про Разное
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед
сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Анекдот про Компьютеры
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
Анекдот про Разное
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да
нет, всё нормально... не замужем.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:35
Крутейшая реклама
Голосов: 26
-
0:30
Какой гол! Пяткой в девятку Голосов: 20
-
0:47
Ротвейлер облизывает кота
Голосов: 20
-
4:37
+100500: Попугай - лучшая нянька... Голосов: 20
-
6:18
Свежая порция фейлов Голосов: 12
-
1:03
Кумиры детства тогда и сейчас Голосов: 11
-
84:12
Пушистики- зубастики, милота... Голосов: 8
-
0:29
В новом доме обвалился фасад Голосов: 13
-
6:56
100500 вопросов - нужно ли знать... Голосов: 16
-
5:28
Пираты компьютерных морей (Переозвучка) Голосов: 8
-
Дурнев+1: Монстры полиграфии Голосов: 18
-
2:13
Американский футбол: жесткие... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь