Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из
кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Анекдот про Разное
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием -
взболтать. "
- повесели патологоанатомов!
- повесели патологоанатомов!
Анекдот про Разное
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили
значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что
если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в
шестнадцать.
Анекдот про Разное
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас! " - она точно о
музыкантах?
Анекдот про Разное
- Ты одна такая ненормальная?
- Нет, у меня еще подруги есть!
- Нет, у меня еще подруги есть!
Анекдот про Студентов
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает
профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Анекдот про Мужа и жену
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно
поступаем так, как хочет она. Жена называет это
компромиссом.
Анекдот про Разное
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы
такая же морока, как и с носками.
Анекдот про Уголовников
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А че с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А че с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Анекдот про Мужа и жену
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
- Пиво в холодильнике!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно
выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч
баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти
за него замуж!
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ
- Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ
Анекдот про Разное
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Анекдот про Разное
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за х@йню несёшь?
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за х@йню несёшь?
Анекдот про Разное
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику ,
драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК
"turbo" и "lovе is"... . . Сука ты
бездушная!
Анекдот про Разное
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока
не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".
Анекдот про Разное
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под
названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало,
что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то
меня на@бывали…
Анекдот про Разное
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!
Анекдот про Разное
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается
жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник,
положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Анекдот про Разное
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Анекдот про Мужа и жену
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, похотливое животное.
- Я тебе всё равно не дам, похотливое животное.
Анекдот про Разное
Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10
миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и
попробовала забродивший фрукт!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:23
Елена Малышева о мужской мастурбации
Голосов: 38
-
10:23
денек у сисадмина Голосов: 103
-
10:00
Веселая видеоподборка Голосов: 97
-
1:00
Хотел пробку объехать Голосов: 53
-
2:56
Шрек + Кавказ + зажигательная музыка Голосов: 35
-
3:12
Про пошту Голосов: 23
-
3:24
Кошачий триллер Голосов: 86
-
2:26
Почему мое тело находится здесь? Голосов: 59
-
2:58
секретный агент Голосов: 21
-
1:29
Они явно что-то курили Голосов: 28
-
0:28
Хрупкий фонарь Голосов: 29
-
1:40
Обзор нового iPad Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь