Анекдоты
Сортировать по
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала
пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических
анализов местной больницы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит
другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а
потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала
мне всё своё состояние!
Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник,
гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу,
садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет
ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут
его отец говорит:
— Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это тебе не
гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй
раз:
— Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая
каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает,
отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блять, никакого сравнения.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему.
Например, вопрос ночью "Закурить не найдется? ":
Ваше очко сыграло - сказал громко крупье перепуганному
игроку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Так спать хочется! А в инете хорошенькая собеседница
попалась... Слабительного выпить что ли?
Только донор спермы может сказать о своих детях: Это моих
рук дело!
Анекдот про Секс-меньшинства
А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему
подходит.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его
ищет жена.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас
пятно чистой воды движется к городу...
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем
КамАЗике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!
".
Зачем спрашивать "Как дела? ", если мы живем в
одной стране?
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, чмо ты каждодневное?
Анекдот про Знаменитостей
Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Ну что, девчонки, начинаем жить по
змеиному...обняла...обвила..посмотрела в
глаза...И...ПРИДУШИЛА...
Мужики делятся на два типа: те, кто может поднять
холодильник на пятый этаж и те, кто может заплатить за это.
Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в
туалете настоящий приступ одиночества.
А я никогда не расстраиваюсь. Я же не пианино.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на
дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Фея раздевайся - желание есть желание!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У
одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая
облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не
проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в
командировку на неделю улетел...
Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле
пересохло!!!