Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Анекдот про Компьютеры
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки
"Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж
говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Анекдот про Знаменитостей
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Анекдот про Знаменитостей
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался
отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Анекдот про Студентов
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Анекдот про Знаменитостей
- Куме, не треба так лаяты москалив, не уси воны поганы.
- Та невжеж?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
- Та невжеж?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Анекдот про Секретарш
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша?
Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
Анекдот про Знаменитостей
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с
депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные
жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Анекдот про Знаменитостей
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и
там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду
моет. .
Анекдот про Разное
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы
единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Анекдот про Знаменитостей
— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
— Посветить фонариком в ухо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Преподша на лекции:
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет
У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет
Анекдот про Мужчин и женщин
В Деда Мороза перестаёшь верить тогда, когда ждёшь подарка
от Снегурочки...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое
марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр
года это еще можно вынести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра][ает меня только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.
А шо теперь,...уже как полтинник!
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра][ает меня только в задницу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек.
А шо теперь,...уже как полтинник!
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться...?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают
мужчин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот-же бывает такая несправедливость в жизни:
- Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе!
- А как бл&дь квартиру обворовали - так все крепко спали!
- Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе!
- А как бл&дь квартиру обворовали - так все крепко спали!
Анекдот про Алкашей
И всё-таки иногда попадаешь в такой тупик,что и не поймёшь -
как из него выбраться?!
Ведь всё-таки осознаёшь,что не надо допивать бутылку водки, а оставить хотя-бы "соточку" на утро - на "поправку здоровья"
Но а с другой стороны,.... если не допьёшь, то и похмелья нихрена не будет!
Зачем тогда оставлять?
Ведь всё-таки осознаёшь,что не надо допивать бутылку водки, а оставить хотя-бы "соточку" на утро - на "поправку здоровья"
Но а с другой стороны,.... если не допьёшь, то и похмелья нихрена не будет!
Зачем тогда оставлять?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская болтовня - это не кара божья, а манна небесная,
.....для компаний мобильной связи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Анекдот про Разное
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла
гулять по улице.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Что нужно делать, когда землетрясение?
Голосов: 45
-
0:41
ТВ шоу - разбиваем арбуз головой Голосов: 42
-
3:54
Пума против медвежонка Голосов: 76
-
3:25
Bernard "The TV aerial" Голосов: 30
-
1:00
Kia Soul - Новый способ крутить колёса Голосов: 46
-
0:41
Как уберечь детей от наркотиков Голосов: 66
-
2:43
Общение по аське в реале Голосов: 70
-
2:14
Веселый стюард Голосов: 82
-
0:21
Погоняемся? Голосов: 52
-
2:23
Пьяный водитель Голосов: 34
-
3:04
Остров Бора-Бора Голосов: 80
-
1:23
Мастерский бросок в боулинг Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь