Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ржевского

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
 Голосов: 19 
Категория:  про Ржевского
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:50

Анекдот про Студентов

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:49

Анекдот про Знаменитостей

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:48

Анекдот про Знаменитостей

Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются моде.
(Кауард Ноэл)
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Решили муж с женой камасутру изучить. Открыли и по картинкам занимаются этим делом. Дошли до третьей страницы, а там третий нужен. Решили соседа Кольку позвать. Пришел Колька и занимаются дальше. Проходит два часа.
Колька встает: - Все, я заеб..ся, пойду домой...!
Жена с мужем: - Почему?!
Колька: - Уже до шестой страницы дошли, а я все еще х..й сосу.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:41

Анекдот про Мужчин и женщин

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве..
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:38

Анекдот про Студентов

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
 Голосов: 19 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:37

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:36

Анекдот про Знаменитостей

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:35

Анекдот про Мужа и жену

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
-Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
-А знаешь, почему?...
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:33

Анекдот про Знаменитостей

Забытый Богом хутор. К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще собаки?"
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:32

Анекдот про Знаменитостей

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:30

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:29

Анекдот про Знаменитостей

Две бабки в церкви ругаются:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да что ты в церкви ругаешься, греховодница!
- Сама греховодница!
Батюшка им:
- Успокойтесь!
- Ой, забылась. Спаси тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:27

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:26

Анекдот про Знаменитостей

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:25

Анекдот про Разное

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть — кто кого!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК24 ноября´12 21:24

Анекдот про Знаменитостей

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:24

Анекдот про Мужчин и женщин

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:23

Анекдот про Разное

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:22

Анекдот про Мужчин и женщин

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много
обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 ноября´12 21:22
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь