Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тра][ает меня только в задницу. Ты помнишь какое
у меня было очко, маленькое как десять копеек.
А шо теперь,...уже как полтинник!
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами
ругаться...?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА
и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок
вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в
форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и
нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают
мужчин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот-же бывает такая несправедливость в жизни:
- Как у меня мужик переночевал - так весь подъезд в курсе!
- А как бл&дь квартиру обворовали - так все крепко
спали!
И всё-таки иногда попадаешь в такой тупик,что и не поймёшь -
как из него выбраться?!
Ведь всё-таки осознаёшь,что не надо допивать бутылку водки,
а оставить хотя-бы "соточку" на утро - на
"поправку здоровья"
Но а с другой стороны,.... если не допьёшь, то и похмелья
нихрена не будет!
Зачем тогда оставлять?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская болтовня - это не кара божья, а манна небесная,
.....для компаний мобильной связи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять
этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше
твоего мужа. А ты мне не верила...
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла
гулять по улице.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин тоже есть стандарты красоты: 190/80/21
Собственное счастье нередко замечаешь лишь благодаря
зависти, которую оно вызывает.
Из форума: "Как вы откопали свою машину после
праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы
выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины
отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать
дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе
вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл
весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто
грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо
праздник какой-то!
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают,
что мне одному не по карману.
Суровая правда жизни любого призывника заключается в том,
что на любом вещевом складе имеется только два размера
обмундирования и обуви: мал и велик.
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно
пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне
каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в
нагрудный... .
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант
загоняет
свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером
забирает. Хозяин
заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь
позволять
мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он
согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять
долларов в час,
рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать
баксов.
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл
набора
этих букв...
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и
железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда
я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня,
какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
- Что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать
странное предчувствие.