Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Собственное счастье нередко замечаешь лишь благодаря
зависти, которую оно вызывает.
Анекдот про Разное
Из форума: "Как вы откопали свою машину после
праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Анекдот про Разное
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл
весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто
грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо
праздник какой-то!
Анекдот про Ржевского
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
- Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Анекдот про Армию
Суровая правда жизни любого призывника заключается в том,
что на любом вещевом складе имеется только два размера
обмундирования и обуви: мал и велик.
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно
пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!
- Не маньяк, а метросексуал!
Анекдот про Ржевского
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Анекдот про Разное
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант
загоняет
свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин
заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять
мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час,
рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин
заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять
мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час,
рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Анекдот про Разное
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл
набора
этих букв...
этих букв...
Анекдот про Компьютеры
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и
железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда
я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня,
какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Анекдот про Алкашей
- Что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Анекдот про Знаменитостей
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать
странное предчувствие.
Анекдот про Разное
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего
яблоки в саду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной.
Анекдот про Врачей
Кто тут последний к патологоанатому?
Анекдот про Разное
Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос.
Анекдот про Политиков
Граждане СССР так долго боролись за права негров, что
наконец-то их получили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят три подруги в кафе и калякают о своих мужьях.
У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х@й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
У одной муж врач, у второй - архитектор, у третьей - военный...
- Мой всё время всё стерилизует.
- А мой всё только планирует и планирует.
- А мой поставит меня в угол и командует: "На х@й шагом марш!".
Две подруги хором:
- И что?!
- Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Берём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали сразу в одну охотничью яму волк, лиса и поросенок.
Все расстроеные, нервничают,только один Волк доволен - ему
грех жаловаться: рядом - лиса и закусь в лице свиньи......
Решил волк с поросёнка начать, а тот просит:
- Позволь волк мне спеть напоследок?
Волк: ну, давай что-нибудь душевное...!...
Поросенок как завизжал,что все охотники посбегались. Вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк висит в расстроенных чувствах и думает: "Вот ёп твою мать....жратва под боком, секс гарантирован, так нет бл@ть... ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Решил волк с поросёнка начать, а тот просит:
- Позволь волк мне спеть напоследок?
Волк: ну, давай что-нибудь душевное...!...
Поросенок как завизжал,что все охотники посбегались. Вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк висит в расстроенных чувствах и думает: "Вот ёп твою мать....жратва под боком, секс гарантирован, так нет бл@ть... ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Самое большое достижение в жизни
Голосов: 32
-
0:15
Когда белые люди дерутся Голосов: 22
-
0:29
Близнецы кривляют папу Голосов: 5
-
6:25
+100500 - В душе Голосов: 26
-
1:34
Польские фаны устроили купание на... Голосов: 33
-
1:45
Зомби в Нью-Йорке Голосов: 42
-
2:25
Самый сердитый младенец в мире Голосов: 7
-
0:31
Сальто на велике через стол Голосов: 20
-
0:42
Попугай играет в прятки Голосов: 13
-
2:24
Капибара и утята в ванне Голосов: 6
-
2:46
Месть лосёнка Голосов: 23
-
0:42
Девушка и медведь завтракают Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь