Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в
Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы
охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов
долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый
мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их
заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Анекдот про Разное
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3.
Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Анекдот про Ментов
В кафе поужинали: местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Анекдот про Мужа и жену
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих
такие хитрющие-хитрющие. Захожу на кухню - и точно - весь
компот выпили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил,
что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой шарик:
- Будьте так любезны,засуньте шарик за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Не сцы братан! - отвечает парикмахер, не ты первый такой. Прийдёшь домой - просрёшься и завтра назад принесёшь.
Впалые щеки не только у тебя одного,да и не ты первый проглатывашь этот шарик...
- Будьте так любезны,засуньте шарик за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Не сцы братан! - отвечает парикмахер, не ты первый такой. Прийдёшь домой - просрёшься и завтра назад принесёшь.
Впалые щеки не только у тебя одного,да и не ты первый проглатывашь этот шарик...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Он там?
- Да
- Пошли мимо пройдём.
- Да
- Пошли мимо пройдём.
Анекдот про Разное
Да ты че не знаешь? Фёдорович помер...
- Да что ты!!! ! Как это случилось? ...
- Да пришел домой, накатил, лег на диван, закурил. .
- И шо, сгорел? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку сигануть...
- Разбился вдребезги? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как сигануть успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно залетел... .
- Нихера себе, так что все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Епануться!!! ! Всё-таки разбился ? !!! !!! !
- Да нихера... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА,ТАК КАК ПОГИБ ТО!!!???
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех напрочь!
- Да что ты!!! ! Как это случилось? ...
- Да пришел домой, накатил, лег на диван, закурил. .
- И шо, сгорел? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку сигануть...
- Разбился вдребезги? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как сигануть успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно залетел... .
- Нихера себе, так что все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Епануться!!! ! Всё-таки разбился ? !!! !!! !
- Да нихера... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА,ТАК КАК ПОГИБ ТО!!!???
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех напрочь!
Анекдот про Тёщу
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Анекдот про Мужа и жену
- Люська,а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А как-же здоровье?
- Не думаю,что 2-3 сигареты в год что-то повредят.
- Да, только после секса.
- А как-же здоровье?
- Не думаю,что 2-3 сигареты в год что-то повредят.
Анекдот про Политиков
На дне рождения депутата в конче-заспе, выступала Монсерат
Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Анекдот про Политиков
В магазине Берлина пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки…
Под Киевом пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Под Киевом пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки
свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции,
завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице,
обнимаю, целую."
И ведь не соврал!!!
И ведь не соврал!!!
Анекдот про Разное
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
Анекдот про Алкашей
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву
"Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Женские секреты" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Изя
Шлиперсон, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это просто беспредел! Мне 50 лет, я знаю женщин с 16 лет, а вы отдали приз какому-то мальчику,у которого ещё пиписька не выросла?!!"
Ответ из редакции:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Мальчик Изя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Мальчик Изя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Мальчик Изя ответил правильно - новый номер журнала "Женские секреты". А вы что ответили?.... Слава Богу ума хватило не нарисовать....!!!
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это просто беспредел! Мне 50 лет, я знаю женщин с 16 лет, а вы отдали приз какому-то мальчику,у которого ещё пиписька не выросла?!!"
Ответ из редакции:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Мальчик Изя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Мальчик Изя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Мальчик Изя ответил правильно - новый номер журнала "Женские секреты". А вы что ответили?.... Слава Богу ума хватило не нарисовать....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моисей Соломонович дорогой,а что это у вас левый глаз
такой опухший?
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить": "Не в роте, а во рту"...
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить": "Не в роте, а во рту"...
Анекдот про Алкашей
Сидят двое капитально "вмазанных" друзей:
-Мыкола,а вот ты коня на скаку остановишь?
-Да какой там хер!.
-А в горящую избу войдешь?
-Вот это мне больше делать нехер...
-Мыколка,вот за что я тебя уважаю братан,так это за то,что ты не баба!
-Мыкола,а вот ты коня на скаку остановишь?
-Да какой там хер!.
-А в горящую избу войдешь?
-Вот это мне больше делать нехер...
-Мыколка,вот за что я тебя уважаю братан,так это за то,что ты не баба!
Анекдот про Политиков
Похоже нынешние "прахффэссианналы" доведут
экономику до того,что даже кризис охренеет от их
деятельности!
Анекдот про Разное
-А що, куме, скільки ще олігархам треба нашої української
землі,шоб вона їм поперед пельки стала?
- Та, гадаю, два метри на півтора цілком вистачить!
- Та, гадаю, два метри на півтора цілком вистачить!
Анекдот про Разное
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.
- Да. Правая коронарная артерия.
Анекдот про Мужа и жену
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Такая сложная была, пока не дал ей денег.
Анекдот про Разное
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не
всегда счастливы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Игра на флейте за рулем
Голосов: 20
-
2:34
Дебилизация и развращение на ТВ
Голосов: 103
-
0:38
Реклама видеосервиса Movistar Голосов: 58
-
5:48
СтопХАМ UA #2 Kiev Голосов: 60
-
1:33
ниндзя Голосов: 43
-
0:56
Убийственный теннис Wii Голосов: 49
-
2:04
Японское ТВ шоу - собака и обезьяна Голосов: 19
-
0:39
Быдло-блондинка с пистолетом Голосов: 47
-
Уральские пельмени - Гимнастика Голосов: 32
-
0:12
Происшествие на перекрестке Голосов: 10
-
0:54
Лицо избирателей партии регионов Голосов: 62
-
0:22
Неудачный прыжок на крыше Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь