Анекдоты
Сортировать по
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "люблю пенку,
торгую мёдом" и прочитайте, что получится! Вы сначала
наберите, а потом только голосуйте.
Анекдот про Знаменитостей
Известная картина "Три богатыря" расшифровывается
очень просто.
Илья Муромец: - Вижу кодлу!
Добрыня Никитич: - Драться будем!
Алеша Попович: - Опять пиздилей получать...
Как сильно отличается одна и та же фраза в застойные времена
и нынче: - Иванова! Останетесь после занятий!
Парадокс – зарплата гаишника в месяц – семь тысяч рублей, а
в день – восемь
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому,
чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по
возможности выдавая их за свои.
Я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим
капитализмом, но какого хрена, нас уже 20 лет троллят его
демо-версией?
Целуйте мониторы! Я в сети! (Бог)
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты
есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
Анекдот про Знаменитостей
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом
соке.
Анекдот про Знаменитостей
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник
осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит,
что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то
странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта
какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это,
блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или
"а ты дружишь с волосами на ноге?", утром
просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам
спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и
открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай
- сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не
сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и
интернет, но не могли освоить мозг...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь
глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с
родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего
видеть её уже не хочу.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных
мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий
кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью
"Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла
половину университета в глубочайшую депрессию.
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.