Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Анекдот про Алкашей
"Жизнь после 50 только начинается", - подумал я, и
попросил налить еще 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел
для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и
попросил продавца показать, что у него есть. Продавец
вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Анекдот про Разное
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала!
- Не дала?
- Не дала!
Анекдот про Мужа и жену
- Алло, сосед? Прости за очень поздний звонок. Шо-то моей
Люськи долго нет,эта шалава к тебе часом не заходила ?
- Пододь, сейчас спрошу,поднимая одеяло:
- Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- Пододь, сейчас спрошу,поднимая одеяло:
- Люська, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Анекдот про Разное
Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слуший Ваха во имя аллаха, где жи ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слуший Ваха во имя аллаха, где жи ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
Анекдот про Алкашей
На приёме у доктора.
Врач: Скажите батенька и что заставляет Вас так "нажираться" каждый день?
Пациент: Ничего не заставляет, я доброволец.
Врач: Скажите батенька и что заставляет Вас так "нажираться" каждый день?
Пациент: Ничего не заставляет, я доброволец.
Анекдот про Врачей
На приёме у хирурга.
- И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю - а тут хuяк..... трое сантехников!
- И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю - а тут хuяк..... трое сантехников!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку.
Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра.... двое полностью черные, а один с белым хuем..
Мужик в полном ауте!!!...подходит к одному из "чернявых" и на ушко спрашивает:
Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра - хер в темноте увидишь, а у этого далда белая?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот "белоxuев" вчера женился....
Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра.... двое полностью черные, а один с белым хuем..
Мужик в полном ауте!!!...подходит к одному из "чернявых" и на ушко спрашивает:
Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра - хер в темноте увидишь, а у этого далда белая?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот "белоxuев" вчера женился....
Анекдот про Грузинов
Мимино.
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушяй, Валико-джян, ты пачэму такой чёрний?
Валико: Рубик гэнацвали...- ты знаиш, кагда я должин бил радыться, моя мама увыдель нэгр, испюгалса и убежяль.
Рубик: Слуший, Валико-джян, я тибэ адын умний вэщь скажю, но толка ты не абижайса. Мнэ кажитса, нэгр всё-такы дагнал твою мать....
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушяй, Валико-джян, ты пачэму такой чёрний?
Валико: Рубик гэнацвали...- ты знаиш, кагда я должин бил радыться, моя мама увыдель нэгр, испюгалса и убежяль.
Рубик: Слуший, Валико-джян, я тибэ адын умний вэщь скажю, но толка ты не абижайса. Мнэ кажитса, нэгр всё-такы дагнал твою мать....
Анекдот про Разное
В купе поезда заходит сельский житель с западной Украины и
видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Нічого собі - негр на нашій мові газету читає!
Негр - А чому-би і ні?
-Ну нічого собі... та він ще українською мовою розмовляє!
Негр: я щирий украинець,тому и розмовляю рідною мовою.
Начисто охреневший мужик....:
- А я тоді хто???!!!
Негр: Хuй його знає... може жид, може москаль....
- Нічого собі - негр на нашій мові газету читає!
Негр - А чому-би і ні?
-Ну нічого собі... та він ще українською мовою розмовляє!
Негр: я щирий украинець,тому и розмовляю рідною мовою.
Начисто охреневший мужик....:
- А я тоді хто???!!!
Негр: Хuй його знає... може жид, може москаль....
Анекдот про Знаменитостей
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что плакала?
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.
Анекдот про Разное
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Анекдот про Разное
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном
положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников
судимость через пять лет снимается.
Анекдот про Политиков
Какой "Прахффэссор" - такие у него и
"ПрахффэссиАнналы"
Анекдот про Мужа и жену
- Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. 21век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны,
интернет, смс, ммс, ну, и накрайняк, домофон, а он стоит под
балконом и орёт ей: "Любииимая!"
Анекдот про Алкашей
Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда
стараются доползти до дома!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как испортить девушке настроение во время минета? Громко
крикнуть ей: - Ну-ка не чавкай!
Анекдот про Политиков
Думаю,какой то"политик"... на постой повторяющий
"- Она врёт." тупо картавит - не выговаривая букву
"о" и смягчая букву "д". Он мне надоел
:-\
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:45
Директор Яндекса о Кинопоиске
Голосов: 16
-
3:18
Самые убойные розыгрыши!
Голосов: 7
-
7:20
Уличная битва электричеством Голосов: 26
-
0:20
Супер современная мойка машин в Киеве Голосов: 10
-
1:30
Молодость - Песня о мальчике Дзюбе... Голосов: 7
-
3:16
2 стороны медали Голосов: 19
-
6:35
Лучшие битвы из фильмов (dubstep) Голосов: 17
-
1:46
Enjoykin - К Полету Готов Голосов: 19
-
6:08
Фейлы и неудачи с видеооператорами Голосов: 13
-
9:35
+100500 - Подъем Голосов: 21
-
2:13
Кошка снимает котенка с дерева. Голосов: 34
-
4:29
Процесс (или Как создавался знак STOP) Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь