Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила
романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была
фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с
«ужастиками»!
Анекдот про Разное
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей
настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же
ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюбляться..
Ведь, он такой остроумный...!
А он, на самом деле, шутил для того,чтобы посмотреть, как при смехе трясутся ее сиськи.
А он, на самом деле, шутил для того,чтобы посмотреть, как при смехе трясутся ее сиськи.
Анекдот про Знаменитостей
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого тр...хать, но никто не жалуется...!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого тр...хать, но никто не жалуется...!
Анекдот про Алкашей
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Анекдот про Разное
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
- Круто! А как они делают презервативы?
Анекдот про Новый Год
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что
попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры,
степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от
нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою
ёлку...
Анекдот про Разное
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Анекдот про Разное
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не
открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа
от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу -
тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным
моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и
уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах
ты с@ка, тв*рь, и т.д. по списку до "чтоб вы все
подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне:
"Ты чего лыбишься, уступила бы место, тв*рь!" Я
немного в шоке... но встаю с корточек и говорю:
"Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Анекдот про Разное
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи,
чтобы потом их не решать.
Анекдот про Врачей
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к
урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Анекдот про Разное
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки,
садись поудобней и слушай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же
дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос:
"Нахера тебе телефон?! "
Анекдот про Знаменитостей
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой
рожей.
© Майк Тайсон
© Майк Тайсон
Анекдот про Мужчин и женщин
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Анекдот про Вовочку
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про Знаменитостей
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и
т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит
старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, там сразу бл...дей меняли...
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, там сразу бл...дей меняли...
Анекдот про Знаменитостей
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м...дак" и "зае...ал"?
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м...дак" и "зае...ал"?
Анекдот про Знаменитостей
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком,
на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух,
небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная
противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и,
участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам
холодно?) Немец: - Да задубел весь нахер!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь
из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5
часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе
трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать,
чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:25
Три Богатыря - Бобслей Three...
Голосов: 9
-
0:24
Ящерица атакует
Голосов: 2
-
5:48
Подборка смешных малышей Голосов: 8
-
5:14
Животные играют на планшете Голосов: 7
-
0:36
Совы любят нежность Голосов: 7
-
0:43
Танец по ремикс Iphone 6 Голосов: 3
-
6:06
This is Хорошо - Марвелоус Голосов: 24
-
0:31
Черепаха решила, что она собачка Голосов: 6
-
6:36
+100500 - Афрокит Голосов: 12
-
1:17
Мальчик не может найти пасхальное... Голосов: 4
-
3:06
Социальная реклама по-тайски Голосов: 36
-
3:49
The Guild - Game On Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь