Анекдоты
Сортировать по
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила
романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была
фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с
«ужастиками»!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без
звука", "на собрании", "в комнате",
"на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей
настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же
ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюбляться..
Ведь, он такой остроумный...!
А он, на самом деле, шутил для того,чтобы посмотреть, как
при смехе трясутся ее сиськи.
Анекдот про Знаменитостей
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого тр...хать,
но никто не жалуется...!
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на
столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и
расплачивается.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что
попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры,
степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от
нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою
ёлку...
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже
прищурен!
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не
открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа
от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу -
тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным
моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и
уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах
ты с@ка, тв*рь, и т.д. по списку до "чтоб вы все
подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне:
"Ты чего лыбишься, уступила бы место, тв*рь!" Я
немного в шоке... но встаю с корточек и говорю:
"Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи,
чтобы потом их не решать.
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к
урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка
«Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет
предлагать мне трусы снять!!!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки,
садись поудобней и слушай...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче
отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А
просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж.
Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в
отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не
каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен
найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за
жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете.
Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом
детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Анекдот про Мужчин и женщин
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же
дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос:
"Нахера тебе телефон?! "
Анекдот про Знаменитостей
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой
рожей.
© Майк Тайсон
Анекдот про Мужчин и женщин
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите
суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву
"т", либо запятую...
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не
совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про Знаменитостей
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и
т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит
старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи
взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в
этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом
был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали, там
сразу бл...дей меняли...
Анекдот про Знаменитостей
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в
моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то
чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком,
который не понимает по-русски слов "козел",
"м...дак" и "зае...ал"?
Анекдот про Знаменитостей
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком,
на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух,
небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная
противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и,
участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам
холодно?) Немец: - Да задубел весь нахер!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а
жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень
началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь
из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5
часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе
трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать,
чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.