Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно..
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:22
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет
уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Выебут вас щас и все дела!!!
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:22
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:21
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой
начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках
почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:20
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в
навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для
поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел
на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:20
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:19
-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:18
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....
Автор:
NlARA23 декабря´12 11:18
Анекдот про Знаменитостей
Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на
все группы не хватило, и одному из родителей пришлось
нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак
в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный
малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о
чем меня просили родители. У вас, походу, неверная
информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько
становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Жизнь - чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от неё,
сколько хочет, другие - сколько могут, кто-то - сколько
совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но итог у всех
нас один - с собой ничего не унесем.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит.
Наверное, готовит.
Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни
ищут жену, а я - носки.
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда
что-то делают от нечего выпить.
В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов.
Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15
баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4
морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1
ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного:
коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога
(!!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса,
зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.
Такие "скучные" будни у обычных проктологов
Автор:
FrSx7823 декабря´12 5:52
Мы смеёмся, чтобы не плакать!!! Пора валить с этой страны,
где нас считают быдлом!!!
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут
только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает -
сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию
отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему.
Тренер:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех
калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец -
одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну
думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что
может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними
просится. Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога
дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая,
выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует
день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают
вороны так далеко.
- Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до
берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает.
Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть
отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему
крошечному островку восемь дней лететь:
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась
Ворона на своем.
...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце.
Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок
земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди
них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась...
так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти
касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не
ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не
поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и
давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная,
смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. – Да, я птица сильная, и смелая, и
выносливая... но на голову ДОЛБАНУТАЯ!
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе
милиция приедет за вами.