Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секретарш
Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, х*рня какая-то!
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, х*рня какая-то!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в
холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Анекдот про Знаменитостей
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю...
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
- Фигня, я же зарабатываю...
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Анекдот про Разное
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как
рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет
назад, так и застревает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура
дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею
не властно".
Анекдот про Разное
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Анекдот про Наркоманов
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор
приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь
Анекдот про Разное
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе
ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны
высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие
проблемы?"
Анекдот про Вовочку
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Анекдот про Врачей
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Анекдот про Разное
Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе
и по - "немножечко перепила".
Анекдот про Разное
В день крещения Руси, в Москве священники купались в
фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и
разбивали кадила об голову.
Анекдот про Мужчин и женщин
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные
силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты мне нравишься от макушки и до...
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Девушке в чулках
никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в
чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их
сварить.
Анекдот про Наркоманов
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на
драконе.
Анекдот про Знаменитостей
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент
прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее
поправлял.
Анекдот про Разное
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев, - сказал прораб
Василий при сдаче новой девятиэтажки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Бэкхема потрогали за яйца
Голосов: 49
-
2:00
Вот это дружба!!!)))
Голосов: 84
-
0:51
Медведев танцует с Гариком... Голосов: 88
-
2:14
Веселый стюард Голосов: 82
-
3:25
Bernard "The TV aerial" Голосов: 30
-
0:21
Погоняемся? Голосов: 52
-
1:32
Реклама Heineken open your world Голосов: 75
-
1:23
Мастерский бросок в боулинг Голосов: 67
-
0:41
ТВ шоу - разбиваем арбуз головой Голосов: 42
-
1:11
Позтивный котеГ Голосов: 70
-
1:03
Дрифт на гусеничном БМП М2 "Бредли" Голосов: 34
-
0:45
Разгонятель баранов Голосов: 93
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь