Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Никто так и не догадался в День Святого Николая положить под
подушку Януковичу Конституцию.
Анекдот про Разное
На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег
оперативно отреагировали только работники коммунальных
служб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та
произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Анекдот про Секс-меньшинства
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу
разбирают, даже - еб...нутых.
Анекдот про Знаменитостей
-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..
Анекдот про Политиков
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
Анекдот про Знаменитостей
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно,
какого они размера.
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Анекдот про Разное
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает
кипячение чайника.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже,
чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Анекдот про Знаменитостей
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х...й на!
— Валя!
— А?!
— Х...й на!
Анекдот про Секс-меньшинства
На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос
"Что хотят женщины?"
Анекдот про Знаменитостей
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
Анекдот про Уголовников
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит,
весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка
играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он
все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку
по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
- Млеешь, падла!
Анекдот про Знаменитостей
Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папа!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папа!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!
Анекдот про Вовочку
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит
Вовочка, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Вовочка садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Анекдот про Знаменитостей
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На
Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи
сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Анекдот про Знаменитостей
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Ок, рубль от Вечернего Урганта
Голосов: 28
-
4:13
Дагестанский Виктор Цой
Голосов: 30
-
2:46
Как выжить при ПМС Голосов: 40
-
5:28
This is Хорошо - Конь Долбак /... Голосов: 23
-
3:51
5 Опытов которые вам не стоит повторять Голосов: 41
-
2:43
Путин и Медведев - Недетское время Голосов: 21
-
2:50
Отважный слоненок отбился от... Голосов: 24
-
0:19
Птица врезалась в витрину Голосов: 25
-
5:30
Восхождение на трубу ТЭЦ Голосов: 14
-
0:34
Кормежка трусливых пингвинов Голосов: 48
-
1:23
Как менялись "прически лысых" за 100лет Голосов: 16
-
1:33
Бабушка в жжот прямом эфире Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь