Анекдоты
Сортировать по
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры
Медведеву.
Конструктора создают первый в мире самолет 6-го поколения, а
у самолета при маневрах на больших перегрузках крылья в
одних и тех же местам крепления отваливаются. Уже все
перепробовали, собрались "проект рубить". Тут
молодой конструктор и говорит: давайте у слесаря Петровича
спросим из второго цеха, он все знает. Главный конструктор
предприятия в отчаянье и согласился ради шутки, терять то
нечего. Пришла значит делегация именитых директоров и
конструкторов к Петровичу, объяснили ситуацию. Петрович
попросил денек подумать, на следующий день приходит и
говорит: сделайте в местах разрыва сквозные дырки диаметром
10мм с шагом 10мм.
Главный конструктор его чуть не с матом сначала выгнал, мол
и так места слабые, а ты их еще ослабить хочешь? А потом
решил согласиться ради интереса.
Короче самолет с первого полета нагрузку без проблем
держит.
Самолет в серию, конструкторам медали и грамоты, не забыли и
про Петровича, от завода автомобиль подарили, ну и за
бокалом шампанского спросили, как он додумался?
Петрович и говорит: вы мне как задачу дали, я понятия не
имел что предложить, а вечером сижу в туалете и думаю глядя
на бумагу "что же эта она по линии дырочек никогда не
отрывается?"
Автор:
cs20027 апреля´17 20:09
Есть семейный рецепт. "Пиво в Тесте". Это когда ты
приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию
тестя и понимаешь: ПИВО В ТЕСТЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось
понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним
очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и
если я не перезвоню, знaчит это - вы..."
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от
новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Дом местного депутата. Три этажа, бассейн в золоте, четыре
джипа от"мерса" до "поршика", гараж
мраморный! И пацан лет 11 бегает - сынишка евойный. Подходит
к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом
шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
Анекдот про Мужчин и женщин
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с
крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое убедительное доказательство глобального потепления –
женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6.
Twitter. 7. Бразилия.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов
войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех
российских чиновников воевали.
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи
которого собираются изготовить чемодан
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем
больше секса. Идеальная система!
Анекдот про Новых русских
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали
ему порулить.
Анекдот про Знаменитостей
Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны
Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.
А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в
семье...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже
лабиринт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с
балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не
веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано:
"Твоя киска! "
Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного
ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет
нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не
помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё,
хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не
спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то
не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума
сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть,
гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда
совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в
каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал.
А то экипаж будет за глаза говорить, что командир
пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его
держать, уж больно ему это не нравится.
Автор:
Nabor18 апреля´17 4:25
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда
попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!