Анекдоты
Сортировать по
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла
оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и
отчитываться!?
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не
видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе.
Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу.
Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне.
Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как
девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье
есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас.
Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от
выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет.
Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они
сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы.
Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу
наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди
через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь.
Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и
объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам.
Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов -
на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного,
тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров
Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо
говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и
"Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Выбирая из двух зол, выбери древесную.
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
я купил огромный
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус
такое говно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву
несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге
заставить жениться.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке
открывающейся двери холодильника.
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли
не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной
женщине.
- Согласен, я - пьяный.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого
осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете —
увольтесь.
Автор:
HELP814 марта´17 14:57
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..
Автор:
HELP814 марта´17 9:34
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с
«Аванс-Зарплата».
Автор:
HELP814 марта´17 9:33
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с
агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
Автор:
HELP814 марта´17 9:32
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько
лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге,
ослабленную, заставить жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость
к мужским слабостям.
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство,
когда официант приближается с твоим заказом.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь
побить предыдущий рекорд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.
С россиян нужно будет взять справку о том, что их певица
приехала в Украину, уже будучи на инвалидной коляске. А то я
их знаю.
А спонсор этих выходных — умопомрачительное
времяпрепровождение. Умопомрачительное времяпрепровождение —
я спать.
Купил в магазине кувалду. Заветную в несколько пакетов,
чтобы было удобней нести. Шел через парк, где обычно ходит
мало людей. Группа молодых здоровых парней окружили и
попросили:
- Дядя, дай закурить.
В этот момент кувалда, замотанная в пакеты, с грохотом
падает на асфальт. Пока я её поднимал, парни с криком
"Да ну его нафиг!" побежали изо всех сил прочь.
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За
здоровье!"