Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла
оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?
Анекдот про Разное
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не
видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
Анекдот про Разное
Выбирая из двух зол, выбери древесную.
Анекдот про Разное
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Анекдот про Разное
я купил огромный
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него
Анекдот про Разное
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус
такое говно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву
несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге
заставить жениться.
Анекдот про Разное
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке
открывающейся двери холодильника.
Анекдот про Алкашей
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли
не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
Анекдот про Разное
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого
осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете —
увольтесь.
Анекдот про Разное
— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..
Анекдот про Разное
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с
«Аванс-Зарплата».
Анекдот про Разное
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с
агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше
Анекдот про Мужа и жену
Самка человека способна преследовать свою жертву несколько
лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге,
ослабленную, заставить жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость
к мужским слабостям.
Анекдот про Разное
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство,
когда официант приближается с твоим заказом.
Анекдот про Разное
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь
побить предыдущий рекорд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.
Анекдот про Разное
С россиян нужно будет взять справку о том, что их певица
приехала в Украину, уже будучи на инвалидной коляске. А то я
их знаю.
Анекдот про Разное
А спонсор этих выходных — умопомрачительное
времяпрепровождение. Умопомрачительное времяпрепровождение —
я спать.
Анекдот про Разное
Купил в магазине кувалду. Заветную в несколько пакетов,
чтобы было удобней нести. Шел через парк, где обычно ходит
мало людей. Группа молодых здоровых парней окружили и
попросили:
- Дядя, дай закурить.
В этот момент кувалда, замотанная в пакеты, с грохотом падает на асфальт. Пока я её поднимал, парни с криком "Да ну его нафиг!" побежали изо всех сил прочь.
- Дядя, дай закурить.
В этот момент кувалда, замотанная в пакеты, с грохотом падает на асфальт. Пока я её поднимал, парни с криком "Да ну его нафиг!" побежали изо всех сил прочь.
Анекдот про Разное
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За
здоровье!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:26
Люди превратившие себя в живых кукол
Голосов: 9
-
2:48
Три богатыря и Астероид Голосов: 26
-
5:19
10 Самых сверхскоростных людей Голосов: 15
-
1:01
Собаку клонит в сон Голосов: 12
-
1:23
Человек-паук уже не тот Голосов: 41
-
0:33
Harlem Shake от скандинавских солдатов Голосов: 48
-
1:53
Подвижный танцор Голосов: 22
-
2:07
Забавный эксперимент: Игрушечный... Голосов: 35
-
3:03
СОЮЗ - 1/4 Музыкальный номер (КВН) 2013 Голосов: 21
-
2:09
Вылупление цыпленка. Очень милое видео. Голосов: 17
-
1:16
Лучшие фейлы в брейкдансе Голосов: 8
-
7:53
Коты и дети Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь