Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж:
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
- Алло!
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
Анекдот про Политиков
2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а
Эквадор.
Анекдот про Политиков
Коммунистическая партия РФ собрала 10 КАМАЗов гуманитарной
помощи на Донбасс. В одной из фур - продукты, одежда,
предметы гигиены и т.д. В остальных же - самое ценное. То,
что поможет преодолеть любые трудности и вытерпеть любые
лишения. Это полные собрания сочинений Маркса, Энгельса,
Ленина, сборники выступлений и статей Зюганова.
Анекдот про Разное
Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.
Анекдот про Разное
Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
Анекдот про Политиков
Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем
советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.
Трамп невольно содрогнулся.
Анекдот про Разное
- Сам-то как?
- Как-то сам.
- Как-то сам.
Анекдот про Разное
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
Анекдот про Мужа и жену
- Прикинь, смотрю, сидит за рулём блондинка, красит ногти и
ещё сигналит, чтобы я быстрее ехал!
- Ну, а ты че?
- Ну, а у меня от такой наглости тушь потекла, помада розмазалась!
- Ну, а ты че?
- Ну, а у меня от такой наглости тушь потекла, помада розмазалась!
Анекдот про Разное
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х*й в море.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х*й в море.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Анекдот про Алкашей
В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь
водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе
кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Анекдот про Разное
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
Анекдот про Политиков
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем
живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы
пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне
место.
Анекдот про Мужа и жену
Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила:
"Валера, давай повторим то, что было в пятницу
16-го". Сразу возникли три вопроса:
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?
Анекдот про Разное
Что значит “похож на неудачника”? Я на него 5 лет учился!
Анекдот про Разное
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы.
Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Анекдот про Знаменитостей
Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в
столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские
знакомства, примкнув к могущественной группировке,
докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время
кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща)
убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то
сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит
одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то
мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".
Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".
Анекдот про Разное
Українець, пам’ятай. Даючи непрошені поради білорусам, як їм
вирішувати проблеми в їх країні, ти поводишся, як москаль.
Анекдот про Врачей
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.
— Извините, я капельницу перепутал.
Анекдот про Разное
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий
проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для
суда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:02
20 Фактов об алкоголе
Голосов: 12
-
5:10
Анимешные Звездные войны в метро Голосов: 20
-
0:16
Нырнул в болото с великом Голосов: 35
-
1:53
Панды изо всех сил сопротивляются...
Голосов: 73
-
0:34
Как приготовить самое острое блюдо Голосов: 27
-
1:32
Вольфинштейн ты не прав - Ответка... Голосов: 26
-
8:40
+100500 - Мужество Голосов: 47
-
1:40
Wildcat's deep sleep Голосов: 9
-
0:49
За воровство заплатил зубами Голосов: 41
-
1:06
Боевой цыплёнок Голосов: 14
-
6:10
Лучшие приколы за неделю 124 выпуск Голосов: 7
-
3:31
Как создавались сцены сражения в Хоббите Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь