Анекдоты
Сортировать по
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое
и второе и компот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся
девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Анекдот про Знаменитостей
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая)
доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит
он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как
волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый
опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова,
наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к
фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в
наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками
шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам
нарежу.
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы
"У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебя люблю...! Но это, наверное, из-за водки...
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для
инспектора - хлебная карточка.
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем
которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ
города. К большому сожалению с места преступления сержанту
Иванову удалось скрыться.
Анекдот про Знаменитостей
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бл...ь, теперь еще и с клавиатуры... ".
Внук-Вовочка спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте
нашел.
Анекдот про Знаменитостей
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками.
Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали
левые концерты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,
снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, -
отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,
третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла
-Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов
занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у
меня –СЕКС.
Никому не хотелось курсором в зубах поковыряться?
Анекдот про Знаменитостей
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись
с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими
рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем
для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота
специально выведены безрогими. Но основная причина, по
которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Анекдот про Знаменитостей
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе
над Эстонией.
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для
поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её
утешать как мог. А мог он только два раза.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он сказал:
- Давай начнем все с чистого листа?
Она ответила:
- Не получится, ты засрал всю тетрадь.
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня жена как напьется, так орёт: "Тазик
неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.