Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел
печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и
т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит
старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...ядей меняли
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...ядей меняли
Анекдот про Разное
Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то
ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед,
то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с
корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает
разбрасывать мусор.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то
этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в
проститутку.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина
Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном
человеке, который живет и стареет.
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то
этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает
отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит
в море.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Анекдот про Знаменитостей
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он
прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее
слон был совершенно здоров. Но три других слона начали
кашлять...
Анекдот про Ржевского
Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай
гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.
Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от
мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила
взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски
оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.
Анекдот про Студентов
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Анекдот про Знаменитостей
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро
через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять
упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются
моде.
(Кауард Ноэл)
(Кауард Ноэл)
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили муж с женой камасутру изучить. Открыли и по картинкам
занимаются этим делом. Дошли до третьей страницы, а там
третий нужен. Решили соседа Кольку позвать. Пришел Колька и
занимаются дальше. Проходит два часа.
Колька встает: - Все, я заеб..ся, пойду домой...!
Жена с мужем: - Почему?!
Колька: - Уже до шестой страницы дошли, а я все еще х..й сосу.
Колька встает: - Все, я заеб..ся, пойду домой...!
Жена с мужем: - Почему?!
Колька: - Уже до шестой страницы дошли, а я все еще х..й сосу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
Анекдот про Мужчин и женщин
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Анекдот про Мужчин и женщин
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не
может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка
приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка
отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не
поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать
спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве..
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве..
Анекдот про Студентов
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори,
а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
-Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
-А знаешь, почему?...
-Я с тобой не разговариваю!
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
-А знаешь, почему?...
Анекдот про Знаменитостей
Забытый Богом хутор. К отцу из города приезжает сын
погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и
говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и
в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился,
довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось,
сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще
собаки?"
Анекдот про Знаменитостей
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне
проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается
старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом грузин говорит:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:45
Медведи и марихуана
Голосов: 95
-
0:19
Игрок сборной Германии Месут Озил... Голосов: 62
-
2:07
Замедленная съемка
Голосов: 66
-
0:24
Как украсть три плазмы за 20 секунд Голосов: 71
-
2:29
Подборка неудач Голосов: 66
-
0:17
Самое смешное видео - Трудный... Голосов: 38
-
0:24
Трактор переехал милицейскую машину Голосов: 71
-
0:11
Опасная посадка Голосов: 33
-
1:44
Honda CRX против Ford Focus Голосов: 31
-
0:26
Автомобильный бодиарт Голосов: 86
-
3:41
КВН.Оскар Голосов: 94
-
0:42
Кокаин для Iphone Голосов: 95
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь