Анекдоты
Сортировать по
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо
отвечать.
Утро началось с кошмара - я проснулся.
Тяжелые рабочие будни. 3аметил, что если смайл о_О выделить
мышкой, то он выглядит еще круче.
Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучшая пора моей жизни - детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ,
ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит
плачет. Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдем, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мля, мне бы такую маму...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя.
Анекдот про Знаменитостей
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына? —
Не знаю, сынок, спроси у своего деда....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? -
Санки...
Анекдот про Знаменитостей
Нести ху...ню с серьёзным лицом - это искусство.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, вы и профессор, видимо круто попали!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад...!
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Анекдот про Знаменитостей
Кто ищет работу: график 2/5,
зарплата 5000-10000, отпуск 52
дня- звоните! Будем искать вместе!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -
таки богатый внутренний мир.
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
- Вовочка, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну, да..
- Иди теперь маму распутывай!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся,
упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в
потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей
сверху.
Анекдот про Знаменитостей
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в
черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел
прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы,
которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец
Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи
себе "Ролекс"!", "Замени
шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
Часы, которые остановились у меня в обсерватории –
солнечные!...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с
тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо
слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли
Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню
из Криминального Чтива, два раза тр%%нул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил
твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так
поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и
"пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой
не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел
печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина
поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно
ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и
встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как
ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не
додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто
рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА
УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.