Анекдоты
Сортировать по
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» —
сядут не скоро.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой
независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте
финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Анекдот про Знаменитостей
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе,
черепаха — на скотче.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу
подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих
подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте
два имени.
Анекдот про Знаменитостей
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она
вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и
бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня.
Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За
соседний столик садится интеллигентного вида человек и
говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую
курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец
в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона,
и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из
маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят
интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с
курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее
Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую
курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все
это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку
зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Анекдот про Мужчин и женщин
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
— Вы*бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Бармен, мне как обычно!
Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить
девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Вовочки в ж...пе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель
специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками
рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman
Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской
"Нивой"4Х4.
Анекдот про Знаменитостей
После провала на "Евровидении" Настя Приходько
назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни:
"Мамо", "Папо", "Дедушко",
"Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".