Анекдоты
Сортировать по
Статус у парня:
- Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со
мной?
Первый комментарий:
- Чувак, это месячные!
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет
кота, я понимаю, что в нашем доме, она самая честная
женщина!
Она: Так... Дом я построила, сына вырастила и с деревом
развелась!
Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать
положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у
тебя классные ботинки.
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно
отпраздную.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и
женщина.
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение:
«Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!»
привлекает больше внимания, чем громкое обращение:
«Граждане!»
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от
него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» —
сядут не скоро.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой
независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте
финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Анекдот про Знаменитостей
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе,
черепаха — на скотче.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу
подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих
подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте
два имени.
Анекдот про Знаменитостей
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она
вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и
бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня.
Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.