Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой пьяный…
В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:" Ну начинай орать, а то я кровать не найду!"
В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:" Ну начинай орать, а то я кровать не найду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один
молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка?..
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка?..
Анекдот про Разное
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Анекдот про Разное
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее,
а все плохое по-доброму посылает на %уй.
Анекдот про Разное
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его
племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Анекдот про Разное
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.
Анекдот про Разное
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
Анекдот про Разное
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только
умываться, но и бриться.
Анекдот про Разное
У каждой девушки раз в месяц появляются крылышки
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбылись, то по
улицам ходили бы ноги, жопа, грудь и губы
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пошли ко мне, телевизор посмотрим. Не понравится -
оденешься, уйдешь.
Анекдот про Разное
Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан
мальчик 9 лет.
Анекдот про Мужа и жену
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
- Я тоже холостяк.
Анекдот про Вовочку
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом
оставляли газ включённым
Анекдот про Разное
- Я покурить.
- Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру!
- Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру!
Анекдот про Разное
— А медуза это кто?
— Оживший кисель.
— Оживший кисель.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
Анекдот про Разное
В магазине можно много увидеть приколов. Но презервативы с
названием Третий глаз - это пиздец!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Кот в движке
Голосов: 34
-
8:35
Гравитация - фикция (Ложная картина... Голосов: 65
-
0:48
Грабитель отжигает
Голосов: 29
-
1:00
Мелкий голодный рыжий котенок Голосов: 55
-
0:58
Неадекватные коты Голосов: 81
-
0:46
Аквапарк Голосов: 78
-
1:32
VIP автомойка Голосов: 37
-
1:15
Котей купается Голосов: 122
-
0:40
Лапы вверх Голосов: 55
-
9:43
Водитель-неадекват: Я остановил... Голосов: 28
-
2:53
Кто таится в московских подземельях? Голосов: 35
-
0:43
Пес сторожит сидя на заборе Голосов: 73
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь