Анекдоты
Сортировать по
Есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет. А
есть люди, как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит.
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании
(общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За
день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том
случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бля - ноутбук, с...ка!!!
Анекдот про Знаменитостей
Вот так всегда...! Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а
потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Анекдот про Знаменитостей
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех,
кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех
людей, которые могут уволить тебя.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу
"Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
Анекдот про Знаменитостей
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня,
после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник
весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Анекдот про Знаменитостей
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела
ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»,
но потом подумала и решила не исправлять. .
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо
присматривать.
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл
сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился
спать.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после
того, как его остановил лично Апостол Петр.
Анекдот про Знаменитостей
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика
идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и
Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Анекдот про Знаменитостей
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не
так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН
СИГАЛ.
Анекдот про Знаменитостей
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане
заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной
внутри жемчужиной.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех
планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г...вно
и плохие дороги.
Анекдот про Знаменитостей
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это
законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов
посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop,
впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому,
что все женщины прекрасны!
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки
маааленькие...." и т.д.
Любящий муж, успокаивает:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые
глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем муж обращает внимание на кота,
лежащего на нашей кровати (у него с ним натянутые отношения)
и выдает:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...!" С женой
помирились только ближе к вечеру.
Надпись на борту машины "ГАИшники - п...доры!"
гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему
"Помой меня, я вся чешуся"...
Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.