Анекдоты
Сортировать по
Муж приходит домой пьяный…
В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит
жене:" Ну начинай орать, а то я кровать не найду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один
молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором
оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как
он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на
высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом.
Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает
по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка?..
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не
понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял. А они не понимают...
Русский человек настолько наивен, что верит во все хорошее,
а все плохое по-доброму посылает на %уй.
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его
племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на
200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю -
опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит
счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
-У меня щека болит.
Он(целует):
-А так?
Она: -А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
-А сейчас?
Она:
-Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
-Мальчик, а ты геморрой лечишь?
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и
"критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в
чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в
чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это
критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в
Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по
свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги
вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только
умываться, но и бриться.
У каждой девушки раз в месяц появляются крылышки
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбылись, то по
улицам ходили бы ноги, жопа, грудь и губы
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пошли ко мне, телевизор посмотрим. Не понравится -
оденешься, уйдешь.
Потерялась собака, особые приметы: к поводку привязан
мальчик 9 лет.
- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом
оставляли газ включённым
- Я покурить.
- Давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру!
— А медуза это кто?
— Оживший кисель.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
В магазине можно много увидеть приколов. Но презервативы с
названием Третий глаз - это пиздец!