Анекдоты
Сортировать по
Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.
Анекдот про Знаменитостей
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...
Ого! Ударился об угол подушки и потерял сознание!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои
- выиграла суд.
Мат - это как "рафаэлло". Вместо тысячи слов.
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами ещё не курил.
И почему я, здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен
откликаться на слово: "пупсик"?
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие,
а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после
23:00. Волк там курит.
Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на
ногах.
Нa конкурсе гинекологов первое место зaнял врaч, который
обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери
"Для писем и гaзет".
Идет мужик по лесу ...
дожь херачит, ветер, ночь ..
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко
смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит
..
вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые
... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- Ахуеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит
и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем
спортивных магазинов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за
длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт
с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с
длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым
топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ#ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Анекдот про Знаменитостей
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и
говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там
SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила
заняла первое место.
Анекдот про Новых русских
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких
местах, например на курорте и в федеральном розыске.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр
I», то с царём можно встретиться лично?
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» —
сядут не скоро.