Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя
счастливым, когда ее нет дома.
Анекдот про Разное
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не
верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не
доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.
Анекдот про Разное
В России обитает 150 разновидностей оленей. И иногда их всех
можно встретить в одном ночном клубе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё,
что я только пожелаю. Я попросил её написать мне диплом.
Анекдот про Разное
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв
возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2
года".
Анекдот про Разное
Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй,
моя маленькая!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть. Может четыре?
- А может по башке? Это алтарь!
Анекдот про Разное
- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Анекдот про Разное
Обычно паркур в России начинается со слова
"Шухер!"
Анекдот про Знаменитостей
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах
всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Анекдот про Знаменитостей
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Анекдот про Мужчин и женщин
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше
интересуют отчеты, мужа — акты.
Анекдот про Знаменитостей
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит
эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл
такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что
теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я
хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из
моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не
называйте *два* имени.
Анекдот про Разное
Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева
холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют
«Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Анекдот про Знаменитостей
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком,
во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один
инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Анекдот про Разное
Не так страшен звук, как его запах.
Анекдот про Алкашей
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
- И выпить!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Дружеская потасовка
Голосов: 44
-
0:50
Ядовитое вещество Голосов: 39
-
4:16
Лучшее за август 2011
Голосов: 73
-
0:57
Учитесь резать стекло у гастарбайтеров Голосов: 62
-
2:32
Анатолий Вассерман о религии Голосов: 30
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 13
-
4:48
Позитивная подборка с котами Голосов: 81
-
2:51
1800 эстонских панков поют песню... Голосов: 44
-
3:25
Курьёзы с пляжными красавицами Голосов: 22
-
0:56
Водная стихия: огромные волны на... Голосов: 42
-
3:57
Они случайно увиделись спустя 22... Голосов: 11
-
0:14
Как правильно успокоить женщин Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь