Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий
Медведев выступил на подтанцовке.
Анекдот про Разное
Википедия отожгла : список дат конца света
Анекдот про Разное
Запись в дневнике юного Валуева: Кидался учителем на уроке
труда.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?
Анекдот про Разное
Гопники, как бабы. Стоит им увидеть слащавого мальчика, так
сразу заебывают и телефончик просят
Анекдот про Разное
Сегодня утром она поняла, что стареет. Блины стали
получаться все лучше и лучше.
Анекдот про Вовочку
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Анекдот про Знаменитостей
2025 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же
достанется микрорайон.
Анекдот про Мужчин и женщин
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало
понятно, когда мне по почте пришёл её палец
Анекдот про Разное
Есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет. А
есть люди, как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит.
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании
(общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За
день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук, с...ка!!!
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук, с...ка!!!
Анекдот про Знаменитостей
Вот так всегда...! Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а
потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Анекдот про Знаменитостей
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех,
кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех
людей, которые могут уволить тебя.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу
"Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...
Анекдот про Знаменитостей
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня,
после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник
весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Анекдот про Знаменитостей
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела
ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»,
но потом подумала и решила не исправлять. .
Анекдот про Разное
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Анекдот про Разное
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл
сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился
спать.
Анекдот про Алкашей
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после
того, как его остановил лично Апостол Петр.
Анекдот про Знаменитостей
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика
идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Анекдот про Знаменитостей
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не
так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН
СИГАЛ.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:10
This is Хорошо - Мальчик играет со змеей
Голосов: 34
-
0:29
Он пришел с "Дружбой"
Голосов: 29
-
9:28
Дурнев +1: Мусульманский Новый Год Голосов: 18
-
0:50
Робот - напёрсточник Голосов: 47
-
0:52
Первое купание хаски Голосов: 23
-
0:57
Грустная собачка плачет во время... Голосов: 22
-
0:52
Кот зачищает провода Голосов: 42
-
8:07
ТОП 15 Самых Странных ДЫР на Земле Голосов: 23
-
0:41
Чак Норрис негодует Голосов: 63
-
0:54
Сноубордист спровоцировал лавину Голосов: 14
-
6:10
Нарезка из лучших фильмов №2 Голосов: 22
-
Дурнев+1: Даша Ши и... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь