Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если
бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что
уж лучше гордиться!
Анекдот про Знаменитостей
В магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
Анекдот про Разное
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в
посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Анекдот про Знаменитостей
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера
себе!" привлекает больше внимания, чем громкое
обращение: "Граждане!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Анекдот про Разное
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за
что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И
вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы,
ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в
нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с
девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает.
А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по
любви.
Анекдот про Армию
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Анекдот про Знаменитостей
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30
человек из класса написали разные истории, но все сочинения
заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда
нашли!"
Анекдот про Знаменитостей
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Анекдот про Знаменитостей
Первое правило социолога - никогда не делать опрос
общественного мнения в понедельник утром...
Анекдот про Вовочку
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в
нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
- Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хер!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это
спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на
дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Анекдот про Вовочку
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Анекдот про Разное
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса
продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики,
за свою жизнь придецца по...бацца!!!
Анекдот про Знаменитостей
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл...дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...зду еще на два месяца.
- Пропустите инвалида, бл...дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...зду еще на два месяца.
Анекдот про Разное
Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и
стараются обходить стороной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Не зли меня, я страшна в гневе!
Он: - Да ты и так не особо.
Он: - Да ты и так не особо.
Анекдот про Знаменитостей
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Анекдот про Разное
Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее
комментарии её подруг.
Анекдот про Мужа и жену
Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в
цирк не ходить!
Анекдот про Разное
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Зодиакальная живопись на теле
Голосов: 16
-
1:15
Один день из жизни кота Неро Голосов: 75
-
4:28
Акробаты Голосов: 28
-
1:04
Кастинг модели с маленьким дефектом
Голосов: 73
-
4:15
Очумелые ручки Голосов: 21
-
1:39
Дорога твердая Голосов: 28
-
1:00
Пенальти Голосов: 25
-
3:35
Ледовое побоище Голосов: 24
-
1:00
UKRAINE. Новый проморолик Украины... Голосов: 82
-
0:11
Неудача на складе с пивом Голосов: 51
-
0:54
Жизнь прекрасна! Голосов: 33
-
2:13
Захомячил)) Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь