Анекдоты
Сортировать по
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса
продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики,
за свою жизнь придецца по...бацца!!!
Анекдот про Знаменитостей
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл...дь! Да я недоношенный! Я
семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
послать товарища в п...зду еще на два месяца.
Хорошо быть откровенным человеком - все тебя боятся и
стараются обходить стороной.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Не зли меня, я страшна в гневе!
Он: - Да ты и так не особо.
Анекдот про Знаменитостей
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее
комментарии её подруг.
Она: Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в
цирк не ходить!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут! (м/ф "Котенок
по имени Гав")
Анекдот про Мужчин и женщин
Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает, завести
котенка или приручить львицу
На самые откровенные разговоры толкает ночь. Ну и литр водки
тоже играет свою роль.
Анекдот про Новых русских
- Моня, как тебе новые свечи от бессонницы?
- Сёма, не поверишь, действуют мгновенно. Таки палец вынуть
не успеваю.
Автор:
Nabor7 ноября´12 2:15
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но
все-таки это офис. Я настаиваю..
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:54
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый
тост...
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож
кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего
попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку
за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил?
Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его
творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое
озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО
попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без
"Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. -
Девушка - поймите, я эстет..
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:47
– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:46
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем
надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)"
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:45
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:44
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую
сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и
начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:41
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Автор:
NlARA6 ноября´12 23:40