Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она
увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас
подсвечник»
Анекдот про Знаменитостей
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости
270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство мужчин, которые считают, что женское
"нет" - это "да", сейчас отбывают срок в
колонии.
Анекдот про Знаменитостей
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Анекдот про Студентов
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Анекдот про Разное
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт
держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело и называется "бракосочетание".
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело и называется "бракосочетание".
Анекдот про Знаменитостей
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят
из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Анекдот про Студентов
- Кретин Ваш доктор наук!
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.
- А что такое?
- Вчера поздно вечером я его попросила до дома проводить. Довёл он меня до подъезда. Я ему говорю:
- Может, зайдёте чайку или кофейку попьёте?
А он мне:
- Спасибо, нет, мне домой пора. Да и вообще чай, кофе на ночь вредно.
Анекдот про Компьютеры
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Анекдот про Тёщу
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять
сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ..
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ..
Анекдот про Разное
НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- "Держит ли ребенок головку?"
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- "Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!"
- "Держит ли ребенок головку?"
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- "Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!"
Анекдот про Врачей
Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от
склероза?
Анекдот про Знаменитостей
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен
своей импровизацией.
Анекдот про Знаменитостей
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво
на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Анекдот про Мужчин и женщин
10 признаков того, что первое свидание идет
неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так как у нее, все-таки,
почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она
отошла в туалет. 6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти
ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе»
самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела
отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы
ты поторапливался, так как у нее, все-таки,
почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она
отошла в туалет. 6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти
ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в «Макдоналдсе»
самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела
отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Анекдот про Врачей
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Анекдот про Разное
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают
те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Анекдот про Алкашей
Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать.
Анекдот про Разное
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку,
отсутствуют неделями.
Анекдот про Разное
Я не могу спать - в интернете ещё кто-то неправ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат, одно
слово, произнесённое во сне, и ты разведён
Анекдот про Мужчин и женщин
Все женщины хотят, чтоб в жизни было как в сказке про
Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб
у него не нос рос, а член уменьшался
Анекдот про Мужчин и женщин
Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно
– стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Щенок испугался вантуза
Голосов: 36
-
1:28
Новейшие технологии на службе ЖКХ Голосов: 21
-
0:30
Попугай плачет как ребенок Голосов: 24
-
0:32
Внезапный кот за стеклом Голосов: 18
-
0:59
Кот наперсточник Голосов: 26
-
2:43
Ляпы в NBA за 2013 Голосов: 20
-
6:40
Лучшие приколы за неделю 158 выпуск Голосов: 8
-
4:12
Как сейчас выглядят актеры... Голосов: 13
-
5:02
Сборник весёлых роликов для настроя Голосов: 18
-
5:21
Идеальное массовое шоу одним дублем Голосов: 32
-
1:33
Драка за ключи на парковке:... Голосов: 12
-
2:21
Битва медведя и двух тигров Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь