Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день
кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет
кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают
покормить.
Анекдот про Мужчин и женщин
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше
интересуют отчеты, мужа — акты.
Анекдот про Знаменитостей
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит
эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл
такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что
теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а
котёнка оставь себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я
хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из
моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не
называйте *два* имени.
Разговор растений
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева
холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют
«Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Анекдот про Знаменитостей
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком,
во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один
инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Не так страшен звук, как его запах.
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Анекдот про Знаменитостей
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор
на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену
верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что
Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как
и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я
православный, могу и в е...ло оформить...
Анекдот про Знаменитостей
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Анекдот про Знаменитостей
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Анекдот про Знаменитостей
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и
говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же
собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею... Просто, пугать тебя не хочу.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает
живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:21
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот
думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и
силой отобрать?
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:21
Опаздывает омоновец на построение, командир требует
объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10
километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел
разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил
штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники,
повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом
посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:20
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем
неразборчивый.
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:20
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить,
наберите "звёздочку", если нет -
"решётку".
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:18
Для адекватного отражения движения денежных средств в
российских условиях в бухучет были добавлены два счета:
"проебали" и "спиздили".
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:17
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта -
встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с
модным российским певцом!
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:12