Анекдоты
Сортировать по
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:04
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может она танцует...
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:03
Анекдот про Знаменитостей
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:03
Анекдот про Знаменитостей
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:02
Анекдот про Мужчин и женщин
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Автор:
NlARA7 ноября´12 21:02
Муж, чтобы помириться с женой, подарил ей автомобиль. И она
от него не ушла. Она от него уехала.
Девушки мечтают о принце на белом коне. Но шейх на белом
верблюде тоже неплохой вариант
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в
России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на
машину.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко
иди в туалет.
Чем ближе утро, тем удобней подушка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба с возу - кобылу в позу!
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что
у нее болит не только голова.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на
девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает
своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите,
то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я
ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим
через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и
возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Анекдот про Знаменитостей
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в
недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
Анекдот про Знаменитостей
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй...
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за
бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на
100 км...
Анекдот про Знаменитостей
Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01
грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б...ь! Ты нашел способ, парализовать работу оборонного
предприятия!
Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены
10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена
стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин?
".
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе:
"дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит.
Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин?
".
Жена: "Да третий раз говорю, щи".
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
Анекдот про Знаменитостей
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр...хаться,
вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, б...ь, никто не
хочет!